予定がありません。
　終わります。

　…………。
　と、言うわけにもいかないので、何かひねり出して書かねばなりません。
　いやー、本当になにもなくてね。
　胃は痛いし、何か排卵痛始まってるらしくじわじわ子宮が痛いし、腰が痛いしもう今日は寝て暮らしたいなあって思ったんだけど寝ていると痛いと気づいて結局起きている。
　おもいきって出かけちゃえばよかったんだけど、面倒くさくてだらーっとしていたらもう午後だし、買い物行かないとなあって思いながら一日が終わりそう。
　うーん、これはいかん。
　せめて部屋の片づけするとか、年賀状を書くとかしてるならまだしも、ゲームしながらぼやーっと過ぎてしまった。
　土曜日っぽいっちゃ土曜日っぽいけど、駄目人間だな。
　そんなわけで、痛みと雑念とおさらばするために、月に一度のお楽しみ。
　まずは、砥石を水につけておきましょう。
　その間に、洗物とか雑用をちゃちゃっと片付けて（ちゃちゃっとできるなら最初からやっとけよってツッコミは無視)よく水を吸った砥石を、固く絞ったフキンの上にそっと置きます。
　さあ、キッチン中の刃物、カモーン！！
　引き出し開けまくって刃物と言う刃物を取り出す。
　うちは、日常使ってる包丁が3つ（なんでかっていうと、父が単身赴任の時に使っていたのとか、もらいものとか、いっぱいあるから、ガンガン使って、切れなく案ったら次のを使う、という感じで)ペティナイフ一つ。果物ナイフ一つ。柳刃一本、出刃一本。
　ペティナイフは刃先が折れているのであんまり使わなくなってしまいましたが、新しいのを買うまで捨てられない。
　私はペティナイフ好きなので、アジとかイワシならペティナイフで捌いちゃいますが(イワシは手開きもするけど)普段も結構使う。おれてからはあんまり使ってないけど、小さいと楽なんですよね。
　千切りとかには向きませんが、まな板使わないで切りたいときはほとんどペティ。
　新しいの欲しいなあーーー。気に入ったのを見つけるまでは、なかなか。
　さあ、研ぎましょう。
　安い砥石なので、あんまりきれいに研げませんけど、普通に使う分には問題ない。
　研いでる時間が大好きだから、もう幸せ～って感じでしゃこしゃこしてます。
　しかし、そんなによい砥石ではないので、ステンレスの包丁は問題ないのですが、やっぱり出刃と柳刃の鋼系はいまいちきれいに仕上がらない。
　もっと高度のある、いいやつが欲しいなあ、といつも思う。
　うちにもいい砥石(天然もの）があったんですが、母が、左手に包丁を持って、右手で砥石持ってそのまましゃしゃしゃーって適当に研いで使っていたものだから、片面だけすり減って、さらにひっくり返してまたすり減らし、反対側も……と、言う感じで使って変な形になっちゃって、まっすぐ研げなくなりました。
　私は平らに置いた砥石の上で、職人のごとくしゃこしゃこ研ぎたい派なので、その砥石の惨状に怒りしかない。
　こうなったら、いいやつ買うか……？　と思いながら、未だに買わないまま安いの使ってます。
　世の中には、最高級砥石というものがあって、30000円オーバーだったりするんだぜ？
　30000円の砥石……((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ身に余る。
　まあ、5000円内ので十分なんですけど。
　研いでいると心が浄化されていく。
　はあああああ。
　しゃ、しゃ、とキッチンでひたすら無心で研いでいる娘を、両親が怪しい目で見てきますが、気にしたら負け。
　そういや、誕生日プレゼントもらってないから、砥石買ってもらおうかな(お前はその年でプレゼントをねだる気か……！！)
　なんてねー、いきなり「30000円の砥石が欲しいです」って言ったら唖然とされるわー！　はははー。
　でも、本当、いい砥石は仕上がりが違うんですよ。
　母の実家にも天然砥石がありますが、包丁も鎌もびっくりするほど切れ味鋭くなるの。
　感動さえする。
　あれ、もらえねーかなあ……無理だよなあ。
　何はともあれ、私の午後はひたすら刃物を研いで終わりました。
　満足。
　研ぎ終わった後、親指に爪にそっと刃を当てて、かつ、ってひっかかる喜び……！
　研ぐ前はすかすかと引っかからずに滑っていたのに！！！
　安物砥石よ、今日もありがとう。
　いつの日かお高い砥石を買ったら君はお役御免だが、ステンレスには十分通用したよ。
　まあ、ステンレスはシャープナーとかでも充分だしな。
　でも研いだ方が絶対楽しいから！！
　みなさんも包丁ならべて集中して研ぐといいよ！！！
　落ち着くよ！！
　心が穏やかになり、浄化され、すがすがしささえ感じるよ！！！

　誰か砥石買ってくれないかなあ。
　ペティナイフも「これだ！」っていうのを見つけて早く新調したいです。
　来年は合羽橋リターンしようかなああああああ。
　あそこ大好き。
　包丁並んでるの見てるとうっとりして離れたくなくなる。
　前に行ったときに購入したぐい飲みがかわいすぎてお気に入り。ココット型とかも買ったけど、ほとんど見て満足してしまう。
　フライパンとか欲しいなあ。子犬印の。
　ギャラリーと合羽橋巡りか……さすがに一日じゃ無理かなあ。
　行きたいなー！
　刃物研いじゃったし、明日は何をしようかなあ。
　片付け？　なんです、それ。
　では。
　

　無性に肉が食べたくて、先日スーパーでとっても良い牛肉の塊がかなりの値引きになっているのを見つけて速攻ゲットしてきたんですが、それをすっかり忘れて約3日。
　ローストビーフを作るつもりでうっきうっきしていたのに、完全に忘れた。
　……ま、まあ、3日くらい大丈夫だよね？　値引き品だけど。
　大丈夫だよね。私腹強いし(家族のことは無視)
　てなわけで、昨日の夜、おもむろにローストビーフを作り出す私。
　面倒なことは省いて、オーブンなんて使わない簡単レシピ。
　詳しくはコウケンテツ・ローストビーフ辺りでググってもらって(多分出てくると思う)
　牛肉は室温に戻して塩コショウを刷り込む。
　肉の厚さを測る。約4センチ。
　フライパンにオリーブオイルを熱して、中弱火で肉を焼く。肉の厚さが4センチだったので、約4分。焼き目がつくまでしっかりと。ひっくり返して同じく4分。両面に焼き色がついたら、側面も焼き付けます。こちらは1分ずつ。
　全体に焼き目がついたらアルミホイルに包みます。もう一度包みます。二重です。
　それを、さらにタオル(フキンとか)で包みます。
　そのまま室温で1時間放置です。
　完成。
　なんて簡単なの……！！
　そして、私はそのままキッチンに肉を放置して忘れ、眠りました……もう誰か殴って。
　冬で良かった。夏だったら完全に傷んでた。
　味見したらめちゃくちゃうまいの。コウケンテツありがとう。
　ソースですが、コウさんのレシピでもよかったんだけど、面倒だから、肉を焼いたフライパンに醤油とお酒、お砂糖少々、ニンニクちょびっと(あったらホースラディッシュ)を入れて半分くらいに煮詰める。
　肉を包んでいたホイルに肉汁がでているので、それも足して火を通す。そんな感じでオリジナルソース。適当(笑)
　焼いてる間、本当にいい匂いがしてて、かじりつきたくなる欲求が止まらなかった私。
　どうやら肉に飢えている。
　肉食わせろー。
　胃が痛いからあんまり消化の良くないものは行けないかな、と思って質素な食事をしているこの頃。
　がっつり肉食いたいなああああ。
　でも胃が痛いなあ。
　まだ治らないんだぜ、信じられるか？？
　お酒だって我慢してるのに、どういうことなの？？？
　どうせ痛いなら、もう、好きなもの食べて飲んでる方がよくない？？？
　今年中にもう一度くらい病院行かないと駄目ですかねえ。嫌だなあ。
　あ、ローストビーフはめちゃくちゃおいしかったです。
　結構厚切りにして贅沢に食べました。
　クレソン買ってきて、ローストビーフサンドイッチ作りたかったなあああ。残ってないよ。全くもう(笑)
　また安売りしてくれ、牛肉。
　いっぱい作っていっぱい食べるわ。

　ところで、一昨日、Twitterでタグが回ってきたのでやったんですよ。
　「#ゆと打って最初に出てきたのがお前の武器」
　普段、予測変換を切っている私ですが、試しに打ってみましょう。
　「ゆ」→「雄一郎」
　…………。
　え？
　バレました。makoさんに。
　加合を書いていることがバレましたー！！！
　まあ、そのうちに。
　そんな、一人にしか分からない話で終わります。
　肉食ううううう。

　今日の仙台、温かくていい天気だなーと思ってたら、とにかく風が強い。
　最高風速が9m近かったので、もうびゅーびゅーです。
　温かかったのも午前中だけで、午後からごんごん寒くなっていく。
　歩きながら髪の毛ばっふばふになって、直すのすら放棄してばさばさ頭で歩き続けましたよ。
　あの後、また髪を切っちゃって、今一つに結んでも全部ばらばら落ちてくるので、結べないんですよね。
　あー、ストレスとイライラをためるなとあれほど言っているのに。長い時ならまだしも、切ったばかりでまた切るのはいかんからーーー！
　本当にどうしようかな。
　結べないからほどいたままですけど、結構ばらばらじゃきじゃき。逆にここまでくると、わざとこういう切り方なの？　って思われるんじゃないのかな、という期待を込めつつ。
　左右の長さが違うとか、すき具合が違うとか、そういうのはまあ置いといて。
　帽子を！！
　早急に！！！
　本当、嫌なクセだよ。
　イライラすると髪を切る。どうにかしないとなあ。
　一回ちゃんと美容院行ってくるべきですかねえ。

　そんな強風の中を１万歩も歩いた本日の私。方々用があったんだけど、結局ちゃんと用を片せたのはわずかのみ。
　……あれ？
　何やってるんですか、この師走に。
　まじめにやって下さい。
　それでも、今日はなんと年賀状を買いました！！！
　近所のモールに行ったら、出張販売していたので（いや、もうかなり前からしてたんだけど、いつも人がいて、しかも会計が妙に長くて待たされるからスルーしてた)空いてるし、買ってきました。
　８回目のチャレンジにして、ようやく購入です。
　昨日まで、買わないとなー、って出かけて、結局買わずに帰ってきたり、忘れて帰ってきたりを７回も繰り返していたので、いいかげん本当に買えよお前、って感じでした。
　買えました。
　誰か褒めて！！(褒められることではない)
　さて、買ったはいいけど、まったく何も思いつかないので、年賀状を書くのは当分先になりそうです。
　……どうしようかな……ね、ね、ね……子、子、子……ねずみ……。
　何一つ、浮かびません、こまりました。
　ちなみにこちら、12年前の子年の年賀状↓字が汚いのは大目に見てくれ。



　見づらいですが、ネズミの巣の前にチーズを置いておびき寄せようとする猫さんです。
　…………。
　いや、結構評判よかったですよ！
　ブラックジョークだねって言われて（それはいいのか？）
　一応、毎年年賀状は一枚多く作って保存用にしているのですが、なんか、時々めっちゃ手抜きの年がありますね。
　お気に入りも結構あるので、披露したいくらいです。
　この猫のはだいぶシンプルで変な配色です。それまでの年賀状とはずいぶん毛色が違うかも。
　うーん、さて、どうしようかなあ。
　本当に浮かばんな。
　今日からしばらく年賀状の図案を考えながら生きたいと思います。

　あと、何か、ここ1週間でピアスのキャッチを二つもなくしたので、どうしようかなって思ってるところです。
　100円ショップのシリコン？　の簡易キャッチ買ってきたけど、なんかいまいちだな。
　新しいピアス買おうかなあ。
　持ってるの、飽きてきた。
　でも高いの買うとなぜかなくしちゃうんだよね。
　プレゼントのアクアマリンのもなくしちゃったし……。
　安いやつ使い倒していく方がいいのかなあ。
　アクセサリーはほとんどつけないけど、穴がふさがるのが嫌なのでピアスだけはつけてます。
　本当左に3つ、右に2つ開けたかったんだけど、15の時に自分で太い安全ピンで開けたもんだから、めげて諦めた。
　せめて左2つ、右1つにしたいなあ。
　今から開けてもいいかなあ。
　病気との兼ね合いで、金属まけしそうで、新しい穴はちょっと怖いんですよね。開けるなら病院か。
　主治医、開けてくんねーかな（主治医は内科医なので無理ですよ）
　欲しいものリストに、新しいピアスも入れておこう。
　500円くらいのキラキラの買おうかな～。
　300円ショップとかのでもいいかな。
　高いのは怖くてつけられないので、特別な時だけ用で、ケースにしまいっぱなしです。
　たまには磨かねば。

　さて、お前、マジで片付けろよ。
　おっと、夕飯の支度をしなくては。片付けはまたあとで！
　アディオス！

　師走だからか、それとも単に無精してて体力ないのか。
　そして今日も年賀状を買い忘れてきてしまった私。
　もう駄目だ。
　私きっと一生年賀状を買えないまま死んでいくんだ……。
　つーわけで、多分集中力がないのです。
　メモしても、メモを忘れる。持って行っても、メモの存在を忘れる。
　そして、最悪「年賀状だけ買いに」外に出ても、そのまま散歩に出かけそうな勢いです。
　駄目です。
　もう駄目だああああ。
　そんな些細な事で自分が生きている価値もない駄目人間だと思うただいまの豆腐どころが水まんじゅうメンタル。はああああ。
　ね、年賀状を、か、買いに、買いにすら……ううううう。泣く。
　まあ、買ってきたところでまだ全くと言っていいほど図案も浮かんでないんですけどね。

　スーパーで菜の花見つけてテンション上がって「今日は辛子和えだぜいやっほーい！　赤葦の好物だぜへっへー、まあ私も大好きなんだけどねー！！」って感じで初物菜の花ゲットして、そのまま浮かれて帰ってきたんだよ。
　買い物してきたはずなのにまともな食材を何一つ勝ってなくて、家に帰ってから「あれ、食べるものない……？」って頭を抱えた。
　仕方ないので、使いきれずに残っていた白菜と、葉っぱが少しとろけている万能ねぎ、しなびたにんじん、買ったばかりの玉ねぎ、白きくらげに干ししいたけ。それに冷凍挽肉！！
　さあ、そぼろあんかけ丼だよー！！
　……え、つい最近作ったって？(多分先月作った)
　知らない。覚えてない。
　残り野菜と冷凍挽肉で丼。手抜き飯。
　昨日のおでんも残ってる。
　菜の花の辛子和えだけ真面目に作った本日の私。辛子和えうまいなー。

　さあ、そろそろ部屋の片づけをしなくちゃ。
　クローゼットの中身を模様替えしたいと思っているんですが、私の部屋のクローゼット、狭いうえに半分以上本で埋まってるから(持ってる服が少ないから、多分純粋に服だけなら半分以下で収まる)考えようによっては本を全部出して処分しちゃえば悩まないんだけどね。
　本を、処分？？　何言ってるんです？？？　正気ですか？？？？
　と、もう一人の私に両肩つかんでがくがく揺さぶられるので、結局処分できません、だから、クローゼットの半分は本のスペースです。動かせません。
　なので、少ない服をさらに削るくらいしか。
　……私と会うことがある方、何かいつも同じ服着てるなーって思ってもスルーの方向でお願いします。持ってないんですマジで。
　実は、私の趣味の道具(裁縫とか編み物とか折り紙とかビーズとか)も結構ぎゅうぎゅうに詰まっているので、入れ替えといらないものの処分をしようと始めたのですが、案外いらないものがないんだよね～。
　大きな布はともかく、溜まっていくハギレも捨てられなくて、何かに使える、何か作るときにちょっと足せるとか考えると、捨てられない。箱にぎゅうぎゅう詰めてますが、あふれそう。
　それで、また、可愛いハギレ見つけると買ってきちゃうから救いようがない。
　何か作りたいんだけど、自分じゃ使うのにも限度があって、本当に困るんだ……。
　編み物も、叔母のところからもらってきた毛糸で埋もれていて、クローゼットからはみ出して大きな紙袋にぼこぼこはいっていた毛糸ですが、この度ようやくこたつカバー（こたつの上掛け？）にぐるぐると編まれて、もうすぐ完成します。今ちょっと面倒で手が停まってるんだけど(笑)
　だいぶ毛糸減ったので、あとは自分のマフラーとか帽子を作ろうかなって思ってる。
　あんまり好きな色ではないんだけど、ワンシーズン使ったらいいやって感じで。
　ちょっと腕編みにも興味があるので、やってみたいなあと思ったり。普通に編んだ方がいいのかな。
　そしてどんどん増えていく折り紙よ。
　折っても折っても切って貼ってもなくならない。でも買っちゃう。折り紙可愛い……。
　あー、やらないとー。
　やらないとーーーって思いながら、別のことやっちゃうんだよね。
　ホームセンターか無印で大きなボックス買ってきて、いっそそれに詰め込んで積み重ねるってのはどうだろうな……取り出しづらくて駄目かな。やりたいと思ったときにすぐに手が伸ばせるようにしたいんだよね。
　狭い部屋に無理矢理詰め込まれた私の趣味道具。どうにかせねば。マジで。
　いっそ服の量半分にするか？？
　本も……少しだけ処分するか？？？
　ああああー、助けて誰か。助けて！！
　考えられないので、別のことします。
　何か書きたいです。
　具合悪いし精神ボロボロだったので最近かけてなかったのですが、そろそろ書きたい。
　まとまった時間が取れないからどうしようかなって感じなんだけど、新しいシリーズ書きたいーーーー！！(懲りない)
　来年、あったかくなってきてから書くつもりだったんだけど、ネタが！　ネタがふわふわその辺を浮いている！！　あーもう、助けて、本当に。
　それ手を出したら、絶対片付けも年賀状もやらないだろ、お前！！！
　PC閉じるか？　ああ？？
　そんな感じで、本日のhiyu、手抜き料理をして部屋で積み重なった趣味のものを見つめて溜め息をつき、そっとPCをつけました。
　現実逃避。
　そろそろ年賀状考えましょうね。
　折り紙いっぱい使うような図案にして、少しでも減らさないと駄目かな。
　うーん、悩みます。
　悩みながら終わります。

　私という概念があやふやになっている今日この頃。
　理由がなさすぎて存在している意味が見いだせない。
　普段から割とふわふわゆるゆる生きているつもりなのですが、考えていることは妙に重いからなるべく表に出さないようにおとなしくしていますが、たまに爆発するじゃん？　そうなるといつまでも考え続けちゃうじゃん？
　人と会ってても基本話すのが苦手（というか昔、ケンカ売ってるのかとか、怒ってるのかとか、断定的過ぎて怖いとか言われてからあんまり人に自分の意見を話すことができなくなったんだけど)なので、聞いている方が好きだし多いんだけど、それで本当に相手は楽しいのかなとは思う。
　分かりやすく「俺は」「私は」って自慢話ばかりしている人や、愚痴りたいだけの人なら私みたいな人間はとても都合がよいのだろう。
　でもね、別に、そういう話を聞いてるのが好きなわけじゃないから！！
　相手のこと考えないで話すような人は、大抵好きな人じゃないから、さっさか無視ですよ。
　好きな相手ならいくらでも聞きますけどね。
　さて、存在とは。
　真夜中に大根を煮ながら考えることでもないと思うのですが、昆布だしでコトコト煮えている大根を見つめていたら哲学的になってしまったので仕方ない。
　「私なんか」と言って、死ぬほど怒られたことがある私ですが、やっぱり「なんか」だと思うんだよ。
　この年になってもまだこうやってグダグダ考えて、何もできなくて、自慢できることもなくて、自分の存在理由すら分からなくて、結局好かれるタイプじゃないから頑張ってるけど頑張ってもやっぱり好かれなくて、それならもう別にいいや。私なんかはひっそり生きていきますから。
　そんな感じだもん。
　だから、怒られる理由もよく分かりませんが。
　これでね、自分にしかできないことをしているとか、世の中の人の役に合っているとか、誰よりも優れているというのなら別の話だ。
　何もできんなー、って本当に思う。
　なんでもできるじゃん、って言われることが時々ありますが、逆を返せば「みんなができることしかできない」ので、私だけが特別にできること、がひとつもないのですよ。
　それで「なんでも」はなー。
　大根がゆらゆら揺れてるの見てたら、そういうことばかり考えてしまって、落ち込んでるわけじゃないし悲観的になってるわけじゃなく「なんで私本当にここにいるのか理由が分からん」って思ってしまった。
　だから、今、己の概念が行方不明。
　多分、私、生きてますよね？
　うーん……？？
　毎日楽しく生きられるならそれが一番なんだろうけど、世の中には嫌なことがたくさんあって、それでも立ち直って生きていく。
　私、もしや、それすらちゃんとやってないんじゃないの？　って思う。
　傷ができて、消毒して、かさぶたになって、それがはがれたらまたきれいな皮膚ができてる。
　私多分、消毒もせずに、かさぶたできる前にまた傷掻きむしってるだけだわ。
　こんにゃくも下茹でして煮込みます。
　その間に卵をゆでて、殻をむく。
　結び昆布は、なぜ煮ているといつの間にかほどけてしまうのか。
　私は、結び昆布がほどける呪い、みそ味の炒め物をすると水が出過ぎてしゃばしゃばになる呪い、そしてカレーを足しても足してもサラサラになる呪いにかかっている。
　煮るのが好きなのは、じっくりゆっくり火を通し、味を染みさせるその過程が楽しいからで、時間がかかるから。
　ぼーっと鍋見つめてると、いっぱい考える時間があるから。
　多分、必要な時間なんだろうけど、失敗するとただただどん底です。
　そして、成功すると……いや、あんまりしたことないけど、今回みたいに落ち込みもせず訳の分からない思考に陥って悩むのです。
　概念……？
　私は、いじめられたこともなければ、いじめに加担したこともない。
　成績は中の中で、赤点などどったこともなければ成績上位者に名前が載ることもあまりなかった(教科別なら上位になることもあったが、一度塾で下のクラスなのにトップとっていやがらせされてからは載らないようにはしてた)
　でも、例えば友達5人で遊んだりしたとき、私の名前は一番最後に呼ばれたり、書かれたりするのだ。
　ウチの家族にしたって、両親と弟にはフレンドリーにため口で話したりする人も、私だけには微妙に敬語なのだ。
　それを、多分人は意識的にやってはいないんだろうけど、そういうことが多いから、結局。
　だから、私は多分「誰かの一番」になりたい欲がすごいのだと思う。
　でも、友人知人にそれを求めないのは、分かっているから。「結局、大事な人を見つけて(結婚相手とか、子供とか）私が一番にならない」ことを知ってるから。
　家族だって、きっと「私」は一番ではなりえない。
　だから求めないけど、どっかには、そう思ってくれる人は存在するのかなーとは考えてしまう。
　あさましいもんだ。
　でもさ、実際友人たちと集まったときに私の名前が一番に呼ばれたり、一番最初に書かれたりすると、きっと「それはいいから。気を使わないで」って思うんだよ。救いようないよね。
　意識と無意識。
　今まで、そういう無意識にいちいち反応して、気付いてきた己への報いだ。
　母が父と弟に「気を付けて」を言っても、私には言わない。その理由は、「私なら多分大丈夫だから」だと言われた。
　父と弟は何かあるかも、事故るかもという不安があるけど、私は大丈夫なんだって。
　そういう無意識ね。
　だからって、出かけるときに、母に意識的に「いってらっしゃい、気を付けて」と言わせるのは嫌なのだ。
　それは単に同情でしかない。意識して言わせたことに意味はない。
　なんか、つまり、そういうことで。
　大根煮ながら、ずっとそういうことを考えてたんだけど、そういう意識と無意識の問題は、もう、どうしようもないんだよね。
　多分一生そうなんだと思う。
　だからこそ、うーん、って悩んでるわけで。
　私って、何なんですかね。
　心配ないとか、問題ないとか、散々言われてきたけど、それは「私が頑張ってたから」だとは、誰も思ってくれないんだなあ。
　それこそ、私は意識的に生きてきてるってことだ。
　人の顔色うかがって、なるべく目立たず、嫌われないようにふるまって。
　人としてどうなんだろうな。
　だから、今、「自分自身」という概念が行方不明なわけです。
　おでん煮ながら考えるには、ずいぶんと重いテーマだな。
　多分、私、また頑張ると思う。頑張らないと生きてけないから。
　煮込んで、書いて。
　毎日少しずつ反芻して飲みこんでいけるようになっているので、もうちょっとです。
　いつまでもうだうだくだらないこと悩んでんな、って思われる方は、しばらく読むのを控えてください。
　年越ししないようには頑張ります。

　まあ、少しずつ落ち着いてきたので、よしとしよう。
　いい年して、本当に申し訳ないくらい愚痴ってわめいてますけど、吐き出すための場所になりつつあるから、仕方ない。
　書いて書いて、自分の気持ちの整理をしないと前に進めない。
　私は基本、考えて考えて考えすぎるほど考えている人間なので、例えば何か一つのことをするとしても、まず良し悪しの二つのパターンを考える。そのふたつからさらに枝分かれしていって、そのどの考えもまた枝分かれしていって、たくさんのパターンを考えておかないと、進めない。
　ネガティブな人間だから、大半はあまりよくない結果になるパターンばかりを想定し、用意しているのだけれど、そうなっても結果「分かってる」「うん、分かってる」ってなるべく傷口を狭く小さくしようと準備しているようなものだ。
　まあ、つまり、だいたいの場合、良しにはならず、悪しになることが多いんだけどね。
　でも、一応、良しのパターンだって考えてるんだよ。なかなか日の目は見ないけど。
　そんな感じだから、大丈夫。大丈夫だ、分かってただろう。大丈夫。
　そうやって立ち直っていくだけ。

　ところで、去年の年末も同じようなことを言っていましたが、Twitterで何人かの方にフォロバさせていただきました。
　今までの愚痴聞いてる人は分かってると思うんですが、本当に考えすぎてしまうので、いつも「していいのかな。本当にしていいのかな。やっぱり駄目かもしれない」「ていうかそういうつもりじゃねーし」とか言われたらどうしよう、とかもう本当に馬鹿みたいに余計なことばかり考えてしまって、自分でも呆れる。
　色々あってさ……なんかさ、自衛してるんだけど、過剰防衛なんだよね。それが駄目なんだと思うんだけど。
　去年も、長々悩んで、フォロバさせていただいた方に、した瞬間フォロー外されたらどうしようとかドキドキしてたんですが、今では結構お話できるようになって、してよかったー！　ってほっとしてます。
　世の中さ、いい人の方が絶対的に多いと知ってるんですけど、私は性悪説の人間なので、自衛！　自衛しないと！！　っていう力が勝手に働いて、慎重になってしまう。
　なんか……もう、年末恒例行事みたいになってるな……。
　自分から行くのは結構いいんだけど、返ってきたらすごく慌てるし焦るし考えすぎて（すぎるな）うわああああってなります。未だに。
　本当はさ……もっと早くお返ししたかったんだけどさ……「あ、急にきた。何でだ」とか思われたらどうしようとかさ……ははは……ははははは（もう無視してください）
　みんな優しい。うう。
　年越しまでこんな風に引きずるのをやめたくて、いつも年末は色々なことをだだだっとクリアにしていこうとしているんですが、年々その処理スピードは落ちている。
　今年も年賀状を買い忘れまくっているし（買おうと出かけて忘れるの、今日で6回目）クローゼットの中を模様替えしたくて中身引っ張り出してそのまま1か月以上放置して散らかってるし、どうしたものか。
　現実逃避して、物が積み重なったままの部屋をあまり広い視野で見ないようにして生活中。
　……いや、本当に駄目だからね！
　このまま年明けしちゃ駄目だからね！！！

　でもひとまずチョコを買ってきましょう。
　ってんでふらふらモールへ逃げます。
　何を買うわけでもないのにうろうろします。
　そして、モロゾフでチョコを買います。
　そうです、ガラス瓶の中にモロゾフチョコが残り一つ(リンゴチョコ)になってしまったので、買い足しです。
　今回は何にしようかな。
　前回と同じくりんごチョコ、りんごホワイトチョコ、梨チョコ、でもいいのですが、プレーンチョコ(セミスイート）もいいしなあ。
　店頭でうーんとうなっていた私の目にちらちらモロゾフプリンも入ってきますが、それは無視しておこう。駄目駄目。
　私はプリン自体はそんなに食べないのですが(ミルクプリン派）家族は超プリン好きだから、買っていかねばならぬという気持ちになってしまう。
　そしたらやっぱり自分の分も買っちゃうじゃん？　買っちゃうよねえ。駄目駄目。
　あれ、300円もするっけ？　昔たまに買ってた時は250円くらいだったような。
　気を散らしながら何にしようか悩んで、一番端っこに「ウイスキーボンボン」発見。
　あ、もう決定。
　りんごチョコ、りんごホワイトチョコ、ウイスキーボンボン。
　結局また3つ買った(笑)買うよね～。だって3つで1000円だもん。
　お酒の入ったチョコ大好きなんです。だから梨チョコを排除してしまいました。すまん、梨。
　そういえば、お酒入りと言えばロッテの冬限定のラミーやバッカスが思い浮かびますが、これ、その年の限定でストロベリーリキュールとか、ラズベリーリキュールなんかも出るんですよ。
　カルヴァドスは定番なのかな？
　2年前くらいのラズベリー好きだったんですが、また売らないかな～。
　で、去年買ったストロベリーリキュール。実はつい最近まで放置していたのが二箱あったわけです（去年の冬にどんだけ買ったのかは聞くな）それを、開けてみたらですね……なんとアルコール全蒸発しちゃってて、チョコの真ん中がヘ音でつぶれたような形になってました。
　あああー、中身がないーー。
　香りは残ってますが、中身は空っぽ。
　うーん、やっぱり賞味期限内にちゃんと食べきらないと駄目ですね。
　1年放置しちゃいかんよ。せめて冷蔵庫入れておけ。
　毎年これでもかと言うほどチョコかってしまうので、食べきれなくて次の年まで持ち越してしまうんですが、そのくせやめないと。
　なんかね、チョコが沢山ある、ということが幸せで、食べないで眺めてたりするのも好きなんです。
　私はこんなにもチョコに囲まれている……♡
　いや、食え。
　リゲラインのアイスコンフェクトはもう3つ買ってしまいましたし（冷凍庫にひとつ、冷蔵庫にひとつ、部屋の窓際にひとつあるけど、丸々2袋残ってる）メルティーキスの限定オレンジブランデーも4箱買っちゃったし（まだ手を付けてない）モロゾフっちゃったし、IKEAで板チョコ買ったし（安いし、製菓用にぴったり）一口タイプのイチゴチョコ買っちゃったし、チロルチョコ買っちゃたし（ちょこもち最高においしいです。箱買いしたいです）絶対食いきれないから。
　そして冬の間どんどん増えていくから。
　今年はまだモリスのアイスチョコ見かけないんだけど、いつ出るのかな～。こまめにチェックだ。
　て、チョコの話ばかりしている。
　私の血液はチョコかもしれない。
　ちなみに、今カバンに入ってる持ち歩きようのチョコは「cacao80％　ザクロ＆クランベリー」っていう粒タイプのやつ。口がジップ式になってるやつなんだけど、これも結構おいしいな……。
　ほ、ほら！　血糖値下がったとき用に！！　素早く補給！！！（そうそう血糖値は下がりませんけどね）
　という理由をつけて世の中すべてチョコです(o’∀`)ﾉﾋｬｯﾊﾝ♪
　ふたたびぎゅうぎゅう詰めになったガラス瓶を見るたび笑顔が止まりません。
　さあ、幸せになったところで片付けろ、私。
　年末までに終わらせろー！
　……一応、頑張ってみますけど、最悪年越します。
　はああああ。
　チョコ食べよう。

　ぱっと！！
　気持ちを切り替えるしかないです！！
　なかなかできませんけど！！！
　手っ取り早くすぐにできることから始めようと、大根煮ます。
　明日か明後日おでんにしよう。
　じっくりコトコトしみしみに煮てやる！！！
　鍋の前で佇んでやる！！！
　煮える鍋を見つめてちょっと落ち着いたら、ちゃんと病院行って、それからご褒美に美術館行くんだ。
　先日、同じ仙台住みのフォロワーさんが、県庁から仙台駅に向かっている途中で美術館を見つけた！　とツイートしていらして、詳しく聞いたら、街中に目立たない普通のビルらしいのです。
　なんでも、蔵王にあった美術館が、今年の3月に移転してきたらしく、ビルの1～5階までが展示スペースで、かなりの数が展示されているとのこと。
　調べてみたら、蔵王にあった島川記念館がそのまま移ってきたらしく、コレクション数は900点以上！
　横山大観・速水御舟・東山魁夷・加山又造・平山郁夫・森本草介。
　日本画・洋画・樂茶碗・陶磁器・西洋ガラス。
　なんてすごいラインナップ！！
　これは期待。
　仙台駅（というか地下鉄だと隣の広瀬通かな）から歩いて行けるんですよー。
　全然知らなかった。
　そのうち行こうと思っているのですが、なかなか仙台駅方面に行く予定がなくて。
　……というか、たかが地下鉄で10分強くらいの距離なんだから、予定がなくても行けばいいんだけどね。
　もやもやした気持ちで行くのも失礼な気がするので、落ち着いてからゆっくりじっくり見に行きたい！
　その方は平日の午後に見つけて飛び込んだようですが、誰もいなくて、2～3時間貸し切りのような感じで観れたらしい。
　う、羨ましい……！！
　私も平日だな。空いてるといいなあ。
　空いてると落ち着きますよね。
　混んでるとゆっくり見れないし、人込みで近づけなかったりして、あんまりよく見れない。
　東京に行ったときに見てきた国立博物館の東寺展は冗談だろ、ってくらいの人込みでめげましたし、東京ステーションギャラリーのルート・ブリュックもわりと人がいたのですが、唯一、渋谷のワタリウム美術館のジョン・ルーリーは最初人が一人、二人いたのですが、私がぼーっと作品眺めている間にさっさか観覧して出て行ったので、結果1時間くらい貸し切り状態で観れました。
　誰もいない展示室ってすごく好き。
　作品と二人きり。
　わわわわ、っとその作品のオーラというか、イメージというか、そういうものが襲ってくるような気がする。
　ぱらぱらと落ちてくる真っ黒なキャンディ。
　かじったら中はきれいなクリアカラーなんだ。
　ジョン・ルーリーの世界は、前にも書いたかもしれないけど、草原の中にポツンと、一人。緑、ではないその草原が、とてもちくちくとかすかな痛みで私を刺すような気がしていた。
　一人だと、それがふわんっていっぱい感じられるから好きだ。
　誰に言っても多分伝わらない感覚なんだけど、私はそれにゆらゆら酔うのが結構好き。
　頑張って元気出して、胃も何とか治して、ゆっくり美術館！！！
　それが当座の目標です。
　今年中に行けるといいなあ。
　
　嫌なことや、落ち込んだことを消し去るのは一生無理で、私は執念深く子供の頃のあれやこれやも胸に刻み付けたまま生きている。
　それを、消し去ることはできなくて、忘れることもできなくて、ある瞬間にふと思い出して死ぬほど嫌な気持ちになったりする。
　それは年々増えていくだけで、減ることはない。
　だからこそ、それに慣れていかないといけないんだろうな、って思うし、普段はそれに飲みこまれないように生きていなきゃいけないんだと思う。
　楽しいこと、で上書きできないのは結構辛い。
　自分の中に湧いてくる不思議な感覚やイメージでがばっと飲み込めちゃえばいいのにね。
　今日からしばらく鍋の前。
　じっくり煮ます。

　こちら久しぶりですね。
　のんびりまったりお菓子作るだけの話なんですけど、一生懸命な山口っていいなと思う。
　今回はマドレーヌです。
　嶋田さんには頼れるお兄さんになってもらいたいなあという願望。

　山口×月島
　「失われた時を求めて」未だに読んでません。多分全部読むのは一生無理(笑)

　　　　　　　　　　　　　　　　作品一覧はこちらをクリック→二次創作目次（tns/krbs/HQ/YWPD/その他）


>>more

　胃が痛いですよね。
　あーー！！！
　叫んどこう。
　考えすぎるなと言っているのに、結局こうなるのか私。
　今朝起きたらめちゃくちゃ激痛なんだけど、これ、また週明け病院てことないですよね。ないですよね。
　もう馬鹿じゃん。もうヤダ。
　こういう自分が大嫌いなの。
　息するのも痛いわ。
　なので今日、朝からヨーグルトしか食べてないんだけど、お腹は空くし痛いし嫌になってます。
　昨日は本当に、いろんな方からおめでとうをいただいて、すごく嬉しかったし幸せになったんですけど、これはもう私の性根の問題なんだろう。
　流す、ことができない自分が悪いんだろう。
　あんなに幸せだった気持ちが、がらがら崩れていくような感じ。
　必死で拾って積み上げ直そうと思うんだけど、どこにどのパーツがはまってたんだっけ？　ってわけが分からなくなっていく。
　駄目だなー。
　内側から自分を攻撃してる場合か、お前は。
　て、言っても、ひと月くらい前から痛いこの胃の原因が、昨日になって爆発したようなもんだから、仕方ないというか自業自得なんだ。
　耐えられると思ったのに、できなかった私が悪い。
　書いてるときだけが楽しい、って思ってたけど、今ちょっと書ける気がしないよね。
　ストレスの解消したいのに、ストレスというよりは、もう絶望的だから。

　おめでとう、って言葉をくれた人たちは、みんな、自然にその言葉を口にしてくれるんだろう。
　それを疑ってはいないし、とても嬉しい。
　だからこそ、辛い。
　ありがとう、嬉しい、って返事は嘘じゃないけど、反面で死ぬほど嫌な気分が心にあって、それを消せないまんまでいるから。
　そういうのが辛くて、相手に申し訳ない気持ちになって、ますます嫌だなって思ってしまう。
　胃が痛い。

　……いや、本当に痛い。
　たった1日で、こんなにぶり返すものなのか。おかしいな。
　やっぱり背中痛いんだけど、これは何なんだろう。
　でもなー、膵炎じゃなさそうだってことに落ち着いたし、めちゃくちゃ痛いって言うし、うーん……。
　悩むだけ無駄だから悩まなきゃいいのに、また考えるから駄目なんじゃ……。

　昨日の夜からずっと頭痛ひどいし(理由は分かってる)目覚ましかけなかったし、外に出る気もなかったし、何もないから食事はパン焼いて出しただけだし、ひどい一日だった。
　そういうことをしているから、また駄目なんだと思うんだよね。
　やっぱりどっか行っちゃえばいいんじゃん？
　明日やること、来週やること、全部忘れて、さぼって、どっか消えちゃえりゃいいのになあ。
　みなさんは常識的に生きて、仕事をして、日々の生活を送っているからそれをしない。
　けど、私の場合はきっと「面倒くさい」からしない。
　その違いなんだろう。
　結局私自身が悪いんだなあ。
　とりあえず胃が痛すぎるので今日明日安静です。
　お腹は空くのなんでだろうなあ。

　日付が変わってからあんなことを書いておきながら、結局また後ろ向きになるのを。
　人間はそう簡単に変われない。
　たった十数時間前に頑張ろう、と思ったことを、もう諦めかけている。
　傷つくのなんて簡単だ。
　傷つかなければいい、と思うけれど、割り切れないことが多すぎる。
　真夜中のブログに書いた通り、私は小さい頃は子供になはれなかった。
　ずっと大人だと言われてきて、学校に行けなくなった時も、有名な精神科やカウンセラーに「その考えは子供のものではない」と否定され、「普通、子供はそんなことを考えない」と言われてきた。
　私は普通じゃないんだな、と思ってからは、精神科医なんて信じなくなった。
　多分、私の思考は10代で止まってしまっている。
　自分が否定されて、駄目だと自覚したから、それ以上考えることをしない方がいいんだろうと。
　その貯金で生きてきているんだと思う。
　だから、今、現在の私もきっと、10代のままの考えで生きているんじゃないだろうか。
　子供の頃はあれだけ大人だと言われていたのに、今の私はきっと子供だ。
　だからこそ、昔のことにひっかかって、いつまでも進めないで、くだらないことで打ちのめされて、傷ついて、生きてるんだろう。
　ちゃんと成長できてないから、たやすく落ち込んで、駄目になるんだろう。
　子供の頃、これでも私はサンタを信じていた。
　でも、ある日、サンタがくれたものが少し調子が悪くなり、親に見せたら「高かったのに」と言われて、薄々は気づいていたけれどそれで決定的になって、サンタは親だと理解した。けれどそれを口にはしなかった。親は、多分、私は中学まで素直にそれを信じていると信じきっていたんだと思う。
　18の時、免許をとろうとしたとき、バイト代が少しだけ足りなくて、父親にお金を貸してくださいとお願いした。来月にはきっちり返せるので、10万円。父は「免許をとったら車が欲しくなる。自分で車を維持できる経済力を身に着けてからとりなさい」とお金を貸してはくれなかった。私は別に車が欲しかったわけではなかったが、納得して分かりましたとうなずいて、免許をとることをやめた。
　でも、弟が18になる少し前、父が「金は全部出してやるから免許をとってこい」と弟を自動車学校に通わせた。
　……うん、そうか、そういうことなんだな。
　母は、父と弟が家を出るとき、必ず「いってらっしゃい、気を付けてね」と言う。でも、私が出るときは何も言わない。それは、私は誰にも気づかれずに外に出るから、出ていくのに気づかないということもあるんだろうけど。ただ、「行ってらっしゃい」くらいは言うこともあるけど、「気を付けて」とは言わない。
　仕事でも、普段の雑用でも、私がたった一度のミスをすると、周りがものすごく軽蔑したような態度になる。いつもしないのに、何今日に限ってしてんだよ、と冷ややかに。そう、いつもしないのだ。しちゃ駄目だ、と思っているから。1000回のうちの1回がたまたまそうなるのだ。
　ほかの人は許されるのに、私は許されない。
　痛い、と言うと、呆れたような顔をされる。またかという目をされる。ほかの誰かが痛い、と言えば、大丈夫？　と心配される。少し休めば、無理しないで、と。
　なんか、そういうことなのだ。

　なんで、今日なんだろう。
　きっと、その人はそんなこと考えてもいないし、気にもしていないし、周りもそうなんだろうけど。
　誕生日であることなんか、何の意味もない。　
　特別扱いしてほしいわけじゃない。
　でも、なんで今日なんだろう。
　私には許されないことを、みんなは当たり前のように許される。
　昨日か、明日ならば、それも受け流せたよ。
　でも、今日だった。
　たまたまだ。
　向こうには何の意図もない。
　分かっている。
　分かっているけれど、やっぱり傷つく。
　私、だけが駄目なんだ。
　来月返せるお金を貸してはもらえない。弟は何百万と言う借金を親に払ってもらった。
　借金なんてするつもりも、したくもないが、もしそれが私なら、親は出すだろうか？　考えても無駄だ。だって、私は、「絶対にしない」から。
　あまりに痛くてうずくまっていた私よりも、「なんかお腹痛くって」って笑っていたあの子が心配されて、保健室で休むことができた。辛すぎて休みたいと言ったら「この前も休んだでしょう？！」って怒られた。
　我慢できるところまでする癖がついているから、多少の「痛い」が口にできないのに、それでも私はそんなに頻繁に痛いと訴えているのかな、と反省する。だから、簡単なことでは人に「痛い」と訴えない。
　みんなが手伝いをさぼって、逃げ出して遊んでいるときに、私だって遊びたいと思った。でも、私だけは逃げられない。
　だから、それが当たり前なんだろう。だって、私はそれを絶対にさぼれないし、さぼらない。そして周りもそう思っている。
　一つ嫌なことがあると、芋づる式にそんなことを思い出して、ますます嫌になる。
　そういうところが、たぶん、10代のままで成長できてない子供なんだろう。
　「大人だ」と言われ過ぎて、それがいけないと思って、そうじゃなくなるように頑張ってきたのに、それが今は仇になっている。
　今、大人、じゃないと駄目なのに。
　この年で考えすぎてそうやって立ち止まって、どうしようもなくなって。いつまでもいつまでも執念深くそんなことを思い出して辛いと思っている自分が駄目なのだ。
　でも、今日、じゃなくてよかったじゃないか。
　今日くらいは、平穏無事に過ごしたかった。
　誰かを憎いと思ったり、嫌いだと思ったり、恨んだり、そういうことをしたくなかった。
　頑張って耐えてたけど、外を歩いていたら急にボロボロ涙が出てきて止まらなくなって、どうしていいか分からなくなった。
　誰もいなくてよかった。
　そのあとで、大げんかをして、何を言っても理解してもらえなくて、大号泣した。
　どんなに訴えても、私が言ってることは多分「駄目」なのだ。だって今までそうじゃなかったから。
　今までそうしてこなかったから。
　一生、理解してもらえない。
　向こうの理解力が足りないのか、私の説明が足りないのかは分からない。
　でも、きっと、「理解する気」が「ない」のだと思う。
　だって、私は今までそうして生きてきてるんだから、そうじゃなきゃいけないんだろう。
　だから、無駄なのだ。
　なんでこんなに簡単に落ち込めるのだろう。
　何でこんなに簡単に泣けるのだろう。
　結局、私は大人になれてなくて、傍から見れば「いつまで甘えてるんだよ」って思われることなんだろうなって分かっている。
　じゃあ、どうしたらいいの？
　どうしたら、大人になれるの？
　きちんとして、わがままもいわないで生きてきた10代までは、そうすることで周りをしらけさせて、かわいくないと言われて、子供らしくないと思われて。
　今はいい加減大人になれば、って突き放される。
　どうすればいいのかな。
　ちっとも分からない。
　どこで間違ったのかな。
　本当に分からない。
　何でここにいるんだろう。
　死ぬ理由がないから生きているだけなような気がする。
　子供の頃と同じだ。
　なんか、もう、どうでもいいから消えちゃいたい。
　どうやって消えればいいか分からないから、結局ここにいることになるんだろうけれど。

　今年こそ自分を好きになれるように頑張るつもりだったけど、無理みたい。
　ごめんね。
　
　でも今日は、沢山の人におめでとうをもらったから、何とか頑張れるよ。
　泣きたいときは泣いちゃえばいいじゃん。
　子供の頃、一切泣いたりしなかった分、今は「泣ける」んだぞって思っていればいいじゃん。
　誰かに見られたら自己嫌悪で死にたくなるだろうけど。
　頑張れ私。
　来年の誕生日までは「絶対欲しいもの」が一つでもあって、それを自分のために手に入れてあげられるようになろう。
　今の私は、「絶対に手に入れたい」ものがなさすぎるから。
　気合いを入れろ。
　頑張れ自分。
　好き、になれなくても、せめて、嫌いじゃない、と言えるようになりたいです。