bittersweet
自作BL・GL/二次創作BL 日常ゆるゆる雑記 好きなものを、好きなように、好きなだけ。

はじめに
 個人的な趣味で小説を書いています。
 二次創作を扱っていますが、出版社、原作者等、いかなる団体とも一切無関係です。
 オリジナル・二次創作ともにBL・GL要素を含みますのでご注意ください。
 無断転載などはご遠慮ください。
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 (雑多垢)
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プロフィール

hiyu

Author:hiyu
冬生まれ。
本と猫とコーヒーとチョコがあれば生きていける。ような気がする。
野球と映画があれば、なお良し。
玉ねぎとお豆腐とチーズが無いと落ち込みます。

画像はPicrew「とーとつにエジプト神っぽいメーカー」さんから。


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●現在は、HQ!!04(黒尾×月島)のSS1本です。
(2018/12/15更新)

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あーあ。
 昨日肉買ってきたから今日は肉を料理せねばと思っていたのに、とてつもなく面倒くさくて、料理考えられなくて、切って、すり下ろしただけの山かけ丼になりましたわ。
 スーパーで、マグロ買って、長いも買って。
 もうこれで良くない……?
 フライパン持つのしんどいし。
 サクを買っただけ偉い。スライスするという工程が必要だ。切られているのも売ってたのに、サクを買った私……偉いよ……
 そして長芋は皮をむいてすり下ろさなきゃいけないんだ。偉い……偉いよ……
 自分で自分を褒めなきゃやってられないしんどさ。
 昨日のサラダあるし、お吸い物は各自好みで。
 たくあん切ったし、ネギと大葉刻んだし、もうこれで。
 あと、血迷ってスモークチキン買ったから、箸休めがてらこれを。
 無性に冷製もの食べたくて、最初はスモークサーモンにしようと思ったけど、チキンだと同じ値段で倍量くらい? もっと? 入ってるからチキンにした。
 約1000円。
 普通の方には大した額ではないでしょうが、大人4人の一日の夕飯代の目安(買い置きや米抜き、メイン換算)600円くらいでやっている人間には、とても贅沢品……多分私ばっかり食べるから、半分自分で出して、半分食費で出そうっと。
 スモークサーモン、チキン、パストラミ、ローストビーフ、合鴨ロース、そういう冷製系がめちゃくちゃ好きで、永遠に食べていたいなって思うんですが、結構お高いですよね。
 ローストビーフ食べ放題に行ったら、キロ単位で食べる自信があるよ。ある。マジで。問題は、そんなに一気に食べさせてくれない、一皿ずつサーブなところだ……何度並ばねばならぬのだ。
 加工肉が好きなのか、と言われれたら微妙に違って、嫌いじゃないけど、ソーセージやベーコン、ハムなんかは別にそんなに食べ続けたい……って思わないんですよねえ。
 基準は多分、癖のあるごっつりしたパンにはさんで、癖のあるチーズと食べておいしいかどうか、って感じ。
 ドイツパンとか、雑穀とかいっぱい入ってるようなハード系パンにはさんで食べたい。でもそのまま永遠食べ続けるのもいい。
 それと同じで、オイルサーディンとかニシンの酢漬けとかも結構ずっと食べていたい。おいしい。
 オリーブは一人でひと瓶余裕だ。
 おいしいなあ。
 業務スーパーで合鴨パストラミも買ったから、そのうちスライスして食べよう。あれも危険よね。美味しいんだよね。
 フランスパン買ってこようかな。
 久し振りにオフルニルデュボア行こうかな。歩いて行くにはちと遠いんだけど。
 好きなものを食べてテンション上げて行こうぜいえー、作戦なんだけど、なんか買ったことでどっとくたびれて、もういいや……なんかもういい……って状態なので、効いてるのかどうかは微妙。
 おしいね。
 スモーク系おいしいね。
 スモークチーズも一生食べていたい。
 ブルーチーズもずっと食べ続けたい。
 ヨーロッパに住もうかな。
 などと言いつつ、私は一生日本というぬるま湯から出られない人間。
 言葉が通じるって最高。

 生理終わったんだし、体調も気持ちも多少回復してもよさそうなんだが、全く変わらない。
 鬱とかじゃなくて、これはもうただの更年期障害かもしれない。
 そうだとしても治す術が分からない。
 ネットで更年期障害チェックなんてものをやってみたら「長期治療が必要です」とか出て速攻閉じた。
 うるせー!!!
 どうせ病院行っても何もしてはくれないんでしょう??
 嘘つき呼ばわりされるんでしょう??
 もう嫌だ。
 血液検査で、確実にそうですね、って項目でも出りゃいいけど、どうせ出ないんでしょ??
 人生辛い。
 書くか縫うか編むかくらいしかできないような気がしているから、何か作りたい。
 大物パッチワークとかしたいんだけど、結局あれってそうそう傷まないから本当出来たらできただけ溜まって行って、使い道もなくて困るんだよ。
 だから作らないようにしているんだけど、誰かもらってくれないかなー。
 とは言っても、私のはハギレとか、戴きもののハンカチとか、私が裁縫で使った残りの生地とかで作るので、売り物みたいなきれいなものはできないし(つまり、色柄揃えて購入して作るようなやつ)他人様に押し付けられるようなものでもないんだよねえ。
 頂き物のハンカチを、以前大量にもらって(ギフトとか、送別とか、そこそこの付き合いの人からのプレゼントとか、お返し品とか)それをちくちく縫っていたんですが、あれも結構時代を感じるね。私がもらったのは20年くらい前で、さらに20年くらい前くらいから溜め込んでいたらしいものがほとんどだったから、ブランドも、デザインも、どっか古い。
 くれた人に、作ったやつ押し付けようと思ったりもしたんだけど、どうしたもんかって感じで、繋げた状態で放置されてる。必要ならキルト綿と裏布つけて仕上げるけど、いらないって言われたら無駄だしなあ……
 そういう状態のが結構あって、私一人でちまちまこつこつつなげていくの大好きなので、いつの間にかメートル越えの大物になっていたりするんですよね。
 こんなのどうしろと。
 そして、本当に傷まない。
 がっしがし洗濯しても全然壊れない。
 困る。
 メルカリとかで売れればいいけど、ホント……売れるようなもんじゃないんだよなあ。
 誰かもらってよマジで。こたつの上掛けくらいにはなります。
 あげるとって言っても、キルト綿がちょっとお高いので、実費結構かかるから気を使わせるってのもあるんで、完成させないまま放置です。
 糸と針、キルト綿、裏布、で、案外お値段するんだよね。パッチワーク用の布自体はかき集めたものだからただでも。
 大物縫うと、糸は2~5個(一個400円前後)針は1~5本(途中でぼっきり折れたり、曲がって使いにくくなったり)必要で、2メートルくらいのものだと、キルト綿は2000円以上になったり、裏布は特売買っても500円以上するし(平均メートル500~800円くらい。たまに200円くらいでも売ってるけど、なかなか出会えない)
 そう考えると、金のかかる暇つぶしよな。
 こたつカバーやベッドカバーくらいのマルチカバーを作ると、下手すると10000円近くなっちゃうじゃん。
 友人のお母さんが亡くなった時に、お願いされてお母さんの着ていた服をいくつか預かって、ベッドカバーには少し小さいかな、くらいのマルチカバーとテディベアと、テディミニチュアと、アイピローを作ったんだけど、糸と針代をもらったのありがたかったしな。
 子供が生まれた時に小さめのキルト作ったけど、こちらはお祝いだから、なんか申し訳ないくらい安く済んでしまったような気持ち(普通万単位の品物になるでしょ? 私は5000円かかったかどうかだった)
 だから、場面によって、金額が高いとみるか、安いとみるか、微妙なんだよね。
 なので、他人様に押し付けられない。
 難しい。
 でももらってくれるとありがたいっちゃあありがたいのよなあ。
 その時は後で糸買ってくれたりすればいいし、地元の果物とか送ってくれ(笑)
 チョコでもいい(笑)
 友人に押し付けるのも限度があるので、作りたくても作れないジレンマです。縫うのめちゃくちゃストレス解消になるし、楽しいんだけどなあ。
 何か縫いたい。
 もし完成してここで写真上げたら、誰かもらってくれんかな。
 ただし、売り物にならないようなセンスなので(ハンカチとか、ハギレだからね)期待はしないでもらいたいんですけど。
 あー、そろそろ縫いたいな。
 この前ふぉぜちゃん入れるバッグ作ったら、また縫い欲すごい。
 やる気ないけど、ちまちま手慰みにしようかな。
 本当精神がしんどい……誰か助けてくれ。
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気持ちが上がらん。
 ので、もう諦めて落ちまくることにした。
 卑屈に愚痴って落ち込んで駄目人間していることにしたよ。
 夢見も悪いし、どんどん落ちていくのはもう諦めて、周りを見ないで生きたい。
 今日はまだ何も書いてないけど、オリジナルで1つ書きたいのができたので、そのうち手を付けるつもり。
 長い話じゃないから、勢いあるうちに書いた方がいいかなあ。
 でも今、ちょっと金カム……途中で……
 やっぱり手が6本欲しいな。
 今日は何とか買い物行って食材をちらほら買ってこれたのですが、本当にすべてが億劫すぎて、外行きたくない人と会いたくない何もしたくないこのまま眠って目が覚めなければいい、って状態で、嫌になるくらいうんざりしていた。
 こんな自分が一番嫌。
 あー、何も思いつかない。
 何を作ればいいか分からない。
 今まで何を食べていたんだっけ……? ってくらい何ひとつ思いつかない。
 某スーパーでキャベツが一個98円だったから行ったのに、品切れで買えなくて、それでめげてそれからどうしていいか分からなくなってしまった。
 しょうがないから某ベーカリーでパン買って(総菜パンと食パンと、ドラッグストアで値引の菓子パンも買った)明日にでも使えばいいかっていう肉買って帰って来たんだが、両足の付け根と膝裏、ふくらはぎにかけてなんか攣りそうなほど痛いし(冷えてんのか?)帰宅してちょっと休んでたら頭激痛だし、急いで薬飲んだけd1時間経っても効かなくて結局痛いまま。
 今も痛い。
 目玉焼きと、ギョニソとキャベツのオーロラソース炒め、マカロニサラダになった。ここにカップスープつければまあ、何とか。
 マカロニをゆでようとして、あるのはコンキリエとペンネ。どっちにするかなーと考えて、ペンネ。
 お湯を沸かして、袋のマカロニを全部投入。……してから気付いた。これ、500グラムよ?? 200グラムじゃないよ?? 量多いわ!!
 ゆで過ぎた。
 もう駄目だ。
 サラダに入れるつもりのニンジンを、ゆで時間残り5分のところで加えて、ゆだったら水を切る。
 そこで気付けばよかったのに、私は何でこんなに大量のペンネを、全部サラダにしたんだろう。
 半分くらい取っておいて、明日ケチャップかトマトソースで絡めてパスタ食べればよかったじゃん。
 もう後の祭り。スライスして塩もみした玉ねぎも、塩コショウも、リンゴ酢も、マヨネーズも、レモンソルトもおさとうちょこっとも入れてしまった。ニンニクちょっとと、辛子も入れた。これは混ぜて全部サラダにするしかないのだ。
 大量。
 ……大量(2回)
 やばいね、これ。
 どうしよう。
 つまりそれだけ判断能力が低下しているってことなんだけど、何でゆでる直前に「これは多い」と分からなかったのか、ゆでてからも「半分取っておく」ことに至らなかったのか、今考えると不思議でしょうがないんだけど、色々と煮詰まったり駄目になっている時は、そう言うことすら分からないんだよね。
 ここの所、Twitterで「本日の夕飯」をつぶやいてないのは、単純に本垢に行かなくなったというのも大きいし、生理で数日サボったのもあるし、けれどその後、「本当に何を作っていか分からない」状態に陥っているから。
 買い物に行って、何を買えばいいのか分からない。
 必要なもの(例えばもうない洗剤やトイレットペーパーなど)は購入できても、今あと何が必要なのか考えることができない。
 肉を買おう、と思って精肉コーナーに行って、何肉を買えばいいのか分からない。
 肉だけあってもどうしようもないのに、意味の分からない小さいパックを一つだけ買ってくる(小さいパック1つじゃ、ウチの家族は足りない)
 何を作ればいいんだ?
 何がどれだけ必要なんだ?
 それすら分からない。
 買い物に行っては、結局分からないまま何も買わずに帰ってくることを何度か繰り返して、いつも冷蔵庫が空っぽ。しかし納豆だけは3パック入りのものが4つもある。
 分からん。
 ここの所、何もない状態で作りだしているから本当に辛い。
 鶏肉を解凍して照り焼きにしたりできるならまだよくて、昨日はマジでなにもなくて、まいたけとシイタケとシイタケの軸(これは小分けして冷凍保存してる)、それにゴボウで炊き込みご飯。油揚げ焼いて、あとは? 冷蔵庫に、なぜか買っていた茶碗蒸し(一個69円だった)があったので、それをレンジで温めただけ。
 母がサツマイモの天ぷら作って、味噌汁作ってくれた。
 判断力も思考力も低下して、私本当に大丈夫なのか、って思う。
 今日も結局、作るの分からなくなって、市販のパン。
 マカロニサラダはさっき言った通り。
 ……もう駄目かもしれない。
 駄目なのかもしれないけど、何が駄目で、どこが駄目なのか、どうしたらまともになるのかも分からない。
 今日は何とかひき肉と豚肉買ってきたけど、明日何になるのかは全く見当もつかないし、考えられない。
 あれ、今まで私、何作ってたっけ……?
 なんかやばい病気を疑うレベルで何もできない。
 ただ、まあ、書くことだけはできる。それが救い。
 ……救いだが、他のことができない今、それは本当に必要なことなのか?
 自分が駄目すぎて辛いのだが。
 毎日絞り出すようにしてなんとか夕飯を考えている。
 朝は適当に残り物だし、今日は昨日の炊き込みご飯をおにぎりにしておいたから(いっぱい炊いたから、9個もできた)考えなくていいし、明日も今日のパンが残ってるし、売るほどあるサラダもあるからなんとかなる。
 問題は夕飯……何にしよう。
 何も考えられん。
 かといって「何食べたい?」って聞いても、何も返事が帰ってこないんだよねえ。なんでもいいよーって言われるの、一番しんどい。
 肉……豚肉……生姜焼きか塩炒め?
 野菜がない。玉ねぎしかない。
 ゴボウあるからきんぴら?
 うーん……辛い。
 ねえ、今まで、何作ってたっけ??
 明日はラップだけは忘れずに買ってこないといけないのですが(今日は見事に忘れた)あと何が必要?
 もう分からん。
 辛いので寝ようかな……




真夜中ブログ。
 書くだろうなと思った人、大正解です。
 ちょっと休憩です。
 散々ネガティブ吐き出してて、まだ足りないのかよって思われるかもしれないけど、私多分年中24時間言い続ける自信あるけどな。

 とりあえず何か書こう、と思っても、そうそうネタが降ってくるわけでもなく。
 診断メーカーのお題でもあればぽんと突然浮かぶこともあるけど、漠然と「なんか」なんて言ってれば出てくるはずがない。
 オリジナルもそろそろ書きたいので、シリーズとかじゃない全く別物に手を出したいんだが、なにかいい話降りてこないもんかな。
 考えて書けない人間の辛いところは、何か書こう、と思ってまっさらなところから設定を考えても何も書けないところです。
 いっそ何もしないで、突然降ってくるのを待ってた方が得策。
 それまではお題引きつつ二次創作かな。
 ミステリーかホラー書きたいな、気分的に。
 でも、ネガティブ期は暗い話書けないんですよね。落ち込めば落ち込むほど幸せで甘い話になる、対極のものしか書けないからな。
 今何書いてもハッピーエンドでほんわか幸せになっちゃいそうだ。
 私そういう話ばっかり書いてるけど、意図しているわけじゃなくて、自分が幸せじゃないからそういうものばかりになってるだけです。
 これで私の人生が幸せになったら、多分どろどろ愛憎不幸に転落スプラッターに胸糞悪い世界で大量殺人しか書けなくなるよ。
 それも楽しそうだけどね。なかなかそう言う機会は回ってこないのだ。幸せじゃないから。
 なので書いても書いても幸せに突き進んじゃうんだけど、別にそれを目指して書いてるわけではなくて、おそらく無意識に己の脳が、心がそれでバランスとろうとしてるんじゃないのかな。
 書きたくて書いてるテーマじゃないんだよな。
 いっそ今現在の自分の心と状態をそのまま映し出せれば面白いのにな。
 ホラー小説大賞とかに応募できるかもしれない。救いのない話を書きたい。今無理だけど。
 あーあ、突然幸せ降ってこないかなー。
 そしたら殺人鬼の話とか、泥沼で救われないひっどい話書けるのになあ。
 そんなわけで、まだまだずっと幸せな話しか書けそうにないです。飽きるわ。

 小説書くために寝ないように、貰い物のボスカフェインってやつを飲んでみた。
 ……甘い。
 何だこれ、甘い。ただのミルクコーヒー。
 これ一本で200mgのカフェインが入っていて、なんとエナジードリンク越えなんだそうですよ。
 …………?
 効いてる……?
 全く効いてる気がしない。なんなら眠い。
 本当に効き目あんのかただ甘いだけのコーヒーじゃねえのか、と思ってググってみたら……なんか、凄いって書いてある。
 飲んだら動悸がする、半分でばっちり目が覚めた、効き目がすごいって。
 マジか。
 私今眠い(2回目)(ならこんなの書いてないでさっさと寝ろって話)
 動悸??
 意味が分からん。
 そんで、調べてみたら、カフェイン200mgってエナジードリンク以上、って言ってるけど、ブラックコーヒーには普通に含まれてる量ですよね??
 私がいつも飲んでるタリーズブラック、もっとカフェイン入ってるが???
 一気飲みしたところでそんなに効くの???
 これ効くって言ってる人、普段よほどブラックコーヒーがぶ飲みしたりしない人だよね?
 普通に家でドリップ濃い目に入れて2~3杯分、つまり大き目のマグボトル一本分飲めば、軽く200mgなんて越すよね??
 うーん、それなら別にカフェイン飲料とかエナジードリンク飲まなくても、コーヒー飲めばいいのでは……
 不味くはないけど(甘いから誤魔化せるだろうし)定期的に飲みたいものでもないし、貰い物だから飲んだけど、買ってまでは飲まないかな。
 タリーズでいいや。
 ていうか、インスタントコーヒーでいいや。5杯飲めばトントンだろ。
 一気に、ってところが多分重要なんだろうけど、タリーズボトルも、案外1時間以内に飲み終えたりするから、似たようなものでは?(結構ごっくごく一気に近い状態で飲むことも多い)
 リピはないな。
 そしてカフェインでドーピングして勢いで書くスピード早めようと思ったのに(あれ以上にか)全然効果がないので、私には効きません。
 もうちょっとだけ書いて寝る。眠い。
 まずは脳内の二次創作分をある程度消化して、あとで何か降ってきたら一次に移りたいな。
 たまには文学系書きたい。出すところないからファイルに閉じ込めておくだけになるだろうけど。
 こうやって考えてみると、エンタメ系はどこにでも出せるけど、文学系は結構難しいんですね。
 もちろん、普通に小説サイトでも投稿できるけど、中心は恋愛、ホラー、ファンタジー、そういうものだから、純文学ってどこにみんな投稿しているんだろう。そういうサイトあるのかな? 私はそこまで人生に厚みがないので文学を極めるのは無理ですが、たまには静かな小説見たいなあ。
 何でもないことを、何でもなく、そして読ませる物語にするって、凄いことだと思うんだ。
 短編でそれをやられるとどわ、って殴られたような感じだし、長編でそれをされると、よくもその坦々さを飽きさせずに……! ぐああってなる。
 やっぱり私はそういう話の方が好きなんだなって思います。
 エンタメ小説、そんなに得意じゃないっていうか、好みじゃないんだ。
 爽快な必要もないし、どっちかっていうどどろっとねとっとまとわりつくような静けさと粘着さで、最後までじっとり重たい空気をまといながら読みたいのです。
 なかなかないけどね。
 純文作家さん、好きな人結構いるんだけど、断然男性作家さんですね。
 そんなに年齢変わらない人でも、なんかすごいの(語彙力よ……)書いてて本当好き。
 目のせいと、集中力がなくなったせいでなかなか本読めないんだけど、たまに無性に読みたくなる。
 長編は無理かなー。一気読みしたくなっちゃうしなー。
 記憶消してもう一回金閣寺読みたいな、とか、そう言うのはあるんだけど、どうせなら新しいの読みたいっていうのもある。
 読めばいいじゃん、って言われそうだけど、本当、何かどんどん全部が駄目になってって、テレビも映画も音楽もラジオも、そして小説も、そのうちゲームすらできなくなっていきそうで辛い。
 生きて行くのに対する欲が全部消えて行ってるんだよなあ……
 友人と色々回ってきて、「あ、これ欲しいな」って思ったりするんだけど、結局「置くところないし……」「よく考えたら必要なものじゃないし……」って感じで何もかも「いいや」って気持ちになってしまって、何も買わなかった。ここ数年で「何か欲しい!」っていう物欲すらなくて、本当に生きてる意味が分からない。
 何のために生きてるんだろう。
 青空でそういうことをちょろっとつぶやいたら、「アンパンマンの曲が脳内エンドレス」ってリプをもらったんだけど「結局私たちがいなくなっても世界は大して変わらんですからね」って言われて「そうなんだよその通りなんだよ。だから意味が分からないんだよ」って思った。
 
 何のために生まれて
 何をして生きるのか
 分からないまま終わる
 そんなのはいやだ

 って言われても、分からんもんは分からんのだ。

 そうだ嬉しいんだ生きる喜び
 たとえ胸の奥が傷んでも

 ……いやいや、胸の奥が痛むのは嫌だし、生きる喜びねえし。
 ツッコミどころ満載だわね。私にとっては。
 つまり、結局そうは生きられないけど、仕方なく生きてるしかねーのよね、死ぬ理由もないから、ってことで。
 リプしてくれたその相互さんが「hiyuさんのご飯食べてないんでもうちょっと生きます」って言ってくれたんで、私も彼女にナス田楽作るまでは生きてようかな。
 まあ頑張ります。
 どうしたら「あれが欲しい!」「あそこに行きたい!」「あれやりたい!」ってそれが楽しみで喜びになるのか、おそらくなかなか難しいのでそうそうそういう風に思って生きるのは難しいけど、少なくとも「○○欲しい」って思えるようになりたいな。
 友人が「ここ見ていい?」「これ買おうかな」って色々立ち止まって、アクセサリー見たり、ショール買ったりしてるのを、私も「あー、ショールいいなー、でもウチに沢山あるし絶対いらないよなー」「アクセつけねーしなー」とか思いながら付き合ってたんだけど(しかも、そのショール買った店は、私が「ここ見たい」って入った店だったのに、私は結局何も買わず)
 途中、「見て見て」って言われて、彼女が「その時の気持ちで色が変わる」という指輪をして「これすごい、おもしろい」って言ってたので、私もはめてみて、試したら「恋愛中」とか出て「腹立つなー」って小指で試していたそれを薬指につけて、さらに中指につけたりして遊んでたんだけど、そういうことすら一人じゃやらないし、そういうキャッキャすることを、忘れてんだなーって思った。
 なんか、彼女は楽しそうで、幸せそうで、でもいっぱい苦労してて(お店のことも聞いた。コロナ以降やっぱり売り上げ減ってるらしい)悩みだって沢山あるのに、私といる今、めちゃくちゃいっぱい笑っていっぱいはしゃいでくれるの本当に救われたし、ありがたかった。
 私も少なくとも、誰かといる時はそうでありたいなあ。
 10年以上会ってなくて、私がほとんど連絡を絶っていたようなものだから、少し後ろめたい気持ちがあったけど、そうやってネガティブな私を些細なことで幸せな気持ちにしてくれるの、本当にすごいなあ。変わってないなあ、って思ってなんか泣きたくなった。
 私といた時間、彼女も楽しかったって本当に思ってくれてたらいいんだけど。
 その指輪はすごく安物で、普段つけて歩いたりも絶対しないし、必要ないものなんだけど、そんな数百円の指輪ですら、笑って話のネタにできるって、なんかすごいなあ。それだけで、私はその指輪を買ってもいいかもしれないって気持ちになったよ。
 ほら今、恋愛中だってさ! 今なんか神秘を感じてるってさ! っていちいち彼女に報告できて、また笑えるかもしれないな、って。
 まあ、結局買ってないんですけど(笑)でももし、次に行ったときはこっそり買ってしまうかもしれない。
 私があまりにアイスアイスって言ってたから、ランチとジェラートで満腹過ぎて苦しいのに、アイス売ってる店の前を通るたびに「ショコリキサー食べなくていいの?!」「サーティーワンあるよ! 寄るか?!」って彼女が言ってて、私がそのたびに「もう無理!」「食べられない!!」って言いながら笑ってたんだけど、そんなことでも笑顔にしてくれるのマジすごくない?
 私、人の話を聞いてるのが好きだけど、何でかと言うと自分が話すのが苦手で、相手を喜ばせることができないからなんだけど、聞いてる私を嫌な気持ちにさせないでお話してくれる人本当に好きだし、話してくれるのもありがたいし、それでさらに笑顔引き出してくれるの、とても尊敬する。
 そういうスキルは一体どこで手に入るんだろうな。
 私は一生持てないものなんだろうなあ。

 書くのが好き。
 ずっと書いてる。
 このブログも、本来こんなに書く必要もないし、私のもやもやとか、鬱憤を、どれだけ吐き出すのよ、って思われているかもしれないけど、文字だけなら多弁なので仕方ない。喋らねーくせにな。
 これでもうちょっと、楽しい事や幸せなことばかりならいいんだけど、多分そう言う私は、ここに記す必要がないんだろうなとも思ってしまう。
 消化するために書いたり、考えをまとめるために書いたり、納得するために書いたり、ずっと書いてないと死にそうになるから書いてる。
 真夜中ブログは大抵が私の愚痴の塊で読んだ人が嫌な気持ちになるようなものばかりだろうけど、そうしないと生きて行けないので、多分ずっと書くと思う。
 私は誰かに救ってほしいと思っているわけじゃないし、おそらく誰も救ってはくれないだろうけど、こうやって自分を救済しようとはしているのです。
 それで救われてるのかどうかはよく分からないけど。
 いつかこのブログが止まることがあったら、多分ちょっとは救われて幸せになった時だろうなと思う。
 それまではしばらくこのままです。
 今年は何か「ほしいもの」見つけよう。
 ……オーブン欲しいかな。買っちゃおうかな。貯金を順調に減らして、もう無理このままでは先がないってところまで追いつめるのも手だな……
 オーブン……新しいのは予熱が早いらしい。
 予熱を待てなくてケーキを焼きたくないという悩みが一つ減る……一つだけな。大量にある一つだけな。
 一つでも減ればいいかなあ……
 そしてやっぱりカフェインは効いてないようですな。
 眠いです。
 もうちょっと書きたいけど、そろそろ寝るか……
 




人間ってのは。
 くそ面倒くさい生き物なんだな。
 って書いてから、違う面倒くさいのは私だ、と思い直すなどしました。
 終わります。
 …………。
 というわけにもいかないので、昨日の夜から今日までのもやもやをどうしても消化しきれなくtなんかこう言うこと考えている自分ほんと嫌いだなって思って今も生きている。
 楽しい=楽しい。
 楽しかった→良かったね。
 でいいのにな。
 そこでなんで立ち止まる必要があるのか本当に分からん。
 精神科と心療内科ググって予約は半年後、3か月後、新患は現在取ってない、評価★一つもつけたくない、とにかく受付の感じが悪い、などというのを見ていたら普通にめげた。
 今すぐに行って、症状だけ伝えて、じゃあこういうお薬出しますねーって終わる病院ないの??
 私は別に話を聞いてもらいたいわけじゃないし、アドバイス欲しいわけじゃなくて、カウンセリングは一生私には意味がないって10代で悟ったからただの病院に行きたいんだが?
 カウンセリング、ただ決まった時間話をして、聞いてもらって、では次回、ってほんと意味が分からないし、聞くだけのことに金払うの馬鹿らしいし、そもそもそういうことを人と話をしたり人に話したりするの好きじゃないんだが??
 だから、問診票でどういう状態かだけチェックしてこれにはこういう薬ですね、って処方して終わる方がいいんだけど、そういうのないんですか?
 もう無理。
 辛い。
 多分私、楽しい、辛いっていう感情と、思考が全く別だからそれに浸ってわーい、って気持ちにならないんd七。
 それはそれ、これはこれ。
 楽しい辛いじゃなくて、やっぱりなんかやったら終わりであとが辛い、って感じ。
 また会いたい、喋りたい、遊びに行きたい、っていう気持ちと、楽しみって言う気持ちも嘘じゃないんだけど、その後でなんかすごく辛くて寂しくてここまで頑張ったからもうあとは無理、ってなる感じが別のところで平行な状態で進んでるような気がする。
 交わらない分質悪い。
 変な感情だよね。

 昨日食事している時に、私がまだ書いているという話になって(中学の時の同級生で、その頃から書いてたの知ってる人)店のお客がなんか書いている人で、書籍化の話が来たらしいけど、hiyuはそういうのないの? って聞かれて、あるわけない、と。
 そう言う人は、ちゃんと一時創作を、おそらくそのようなサイトに投稿して、それなりの人気があって、評価されている人なんだよ。
 私は基本的に二次創作だし、一次も書いているけど、一般受けはしないし、需要のないものしか書いてない。というか、自分が書いて満足している自己満足なものしか書いてないもん。
 ないな。
 そう言うのは、私はほとんど10代~20代の前半で、公募に送りまくって、全部が一次選考通過どまりで自分の実力分かった時点であまり期待しないで生きてるし。
 まあ、考えてみたらあの頃なんて本当下手くそで、ストーリー穴だらけで、欲あんなに自信満々で投稿してたなとも思うんだけどさ。
 来るわけないよ、と言ったら、
 友人が言うわけですよ。
 「その人より、hiyuの方が文章が上手なのになあ」と。
 ……なんかまあ、言いたいことは分かるんだけど、文が上手い=魅せるものを書けるわけじゃないからね。
 二次創作だって、文章下手でもパッションと愛情あれば人気あるじゃん。
 ていうか二次創作はそれが一番大事なんだろうし。
 そういうことよ。
 若い時は本気で作家になりたかったけど、あの頃そういう覚悟はあったのかと言われれば多分なくて、書くのが楽しい、私どんどん書ける、最高って思ってるこの情熱をどこかで認めてほしいだけだったのかもしれない。
 あんまり褒められない人生だから、若くして文壇デビューして、お前はすごかったんだね、って言われたかっただけなんだろうなって。
 もちろん全くすごくないんだけど、盲目だったし。
 この年になると、褒めてもらいたいと思っていたとしても、どうせどこも褒めるとこないのに、そんなことを考えるだけ無駄、って悟ってしまうから、何も期待しなくなるし。
 まだ書いてるよ、書き続けているよ、って言って、その友人二人がめちゃくちゃ喜んでくれた。
 多分、まだ変わらず好きなものを好きなことを続けていることを単純に良かったと思ってくれたんだと思う。
 「書いてるって聞いて嬉しかって」って言われて、そう言ってくれる私の方がずっと嬉しいよ、って思う。
 だって、私が書くことは何かを生み出すもんじゃないじゃん? プロじゃないからお金にならないし、ただの趣味だし、自己満足だし、人生だし、他の人間からしたら何の役にも立たないことじゃん?
 でも少なくともこの二人は喜んでくれて、嬉しいって言ってくれるんだなあっていうのがすごく。
 書いたらそこで終わるので、それが認められる、人気になる、いっぱい誰かに読んでもらうためにどうにかしないと、みたいな考えもないので、みんなのように「見て見て」できないし、する気もないし、やったところでどうなるわけでもないし、好きでもないなら見なくていいよって思ってるし。
 何のために書いているのか、は本当に人それぞれで、前々から言ってるけど互助会みたいな場所で好きでもないのに無理に読ませて、いいねをしてくれ、っていうのは私はできないから混ざるのも苦痛なんですよ。自分の作品も押し付けたくないし。
 読んでもらってなんぼだよ、って思われるかもしれないけど、プロじゃないんで。
 それに尽きるというか。
 自分が自分を満足させるために書いたもの、なら、誰に認められなくても幸せなんだよなあ。
 それで結果がついてくるならありがたい、という話?
 認められたくないとかじゃなくて、そのうち好きって言ってくれる人が出てくるだろ、くらいで充分というか。どうせそんなに認めてもらうレベルじゃねえし。
 だからいっぱい書いておいて、数か月後、数年後にぽつぽつと見てくれる人が出てきて、じわじわいいねやブクマがつくことの方が、私は嬉しいんだよなあ。
 一気にどかん、っていうのより。
 話題になってる、みんなが見てるから私も見よう、いいねしよう、っていうんじゃなくて、「こんなとこにこんな作品が……おお、読んだら割といいんじゃない?」って今更この小説に?? みたいなものにそれがつくことが嬉しいです。
 だから時限爆弾戦法。
 忘れた頃に(支部はある程度になると通知がこなくなって、あとはキリのいい100単位とかでしか来ないの)ある日突然「お前が7年前に書いたこれ、こっそりとブクマ三桁届いたぜー」って通知が来る方が楽しいんですよ。
 書いた当時は二桁も行かなかったのに! みたいな喜び。
 結局、私は「一人」型なんですね。
 比べたり羨ましがったりもしない分、あんまりへこたれないんで(創作執筆に関してだけ)
 例え文章が下手くそで救いようがなかったとしても、多分執筆メンタルは強い。だって書かなきゃ死ぬ。
 私がもし小説家なら、死してから火がつくタイプですね。それもどうなんだって話ですが。

 去年の12月から、私もうこれ以上ないくらい落ちてるし駄目だし、周りのことも信じられなくて害をなすもの皆排除したいし私の人生に対して長期間関わっているわけでも、この先関わっていくわけでもないような人間からの一言や仕打ちにいちいちどん底に落ちて立ち直れないし殺したいし、存在自体抹消したいくらいなので、今年の私の目標は「何とか生きてるしかない」なんだけど、ここまで落ちて何もできない何もかもが辛いなら、いっそもう「書く」ことだけしかなしない一年を送ってもいいかもしれないとすら考え始めている。
 欲張ろうとは思わないから、書いた! 見て! 見て!! 評価して!! とかそういうことはこの先も一生ないけど、なんか参加したり、コンテストにこそっとでて見たりするのもいいかもね。
 少し前までノベプラの参加企画(テーマに沿ったお題で、書いたりする。賞じゃなくて)出てたのに、全く参加しなくなったし。
 余裕がなかったと言えばそれまでだけど、全部面倒になってる感じもあるので(書くだけならいいけど、投稿して、タグつけて、という恐ろしく単純なことすら面倒くさい)それをちょっと頑張るとか。
 ノベルアップ+には、ここに上げてないオリジナル短編もあるので、興味がある方は読みに行ってみてください。
 ずっと使ってなかったけど、また何か書こうかな……息詰まらせて苦しんでいるよりは、何でもいいから書きたい欲を満たして行く方がずっといいかもしれないし。
 あ、ノベプラはこちら→「これクリック」「宿題」~「秘密基地」辺りはノベプラオンリーです(企画用なので)この辺はジャンルも全部ばらばらで、書くのがめちゃくちゃ楽しかったものなので、お暇な時にでも是非。宣伝じゃないので、行かなくても別にいいです。
 今日もちょっと見たくないもの見ちゃってメンタルがっつりやられたので、少し閉じこもります。
 本垢はパズルしてイーグルスの情報入れるだけになります。
 金カム垢は好きなものにいいねとRP、たまに作品上げ。
 あとは多分ちまちま青空でつぶやいてると思うので、そちらで探してください。
 ここだけは通常運営ですが、根暗でイラつく方はブラウザバックよろしく。
 ひとまずこれ書いたら、何か書く。
 結局そうやって発散して救っていくしかできないので。
 あーあ、今私を悩ませている人と事象、この世から消滅させたいなあ。
 消えてなくなりゃいいのにな。





真夜中ブログ。
 なんとなくブログのカウンタ見たらものっすごい観覧数になってて、怖くなってアクセス解析を見に行ったんですが、ほとんどがこれ。
 us.archive.org
 なんです???
 一応ググってみたけど、意味が分からぬ。
 勝手にアーカイブされてるの???
 え、どういうこと?
 us???
 突然三桁の観覧数ってだけでもビビるのに(細々やっておりますので)アーカイブって何ー。誰か教えてー。
 ウザいので一応、解析からは除外しておいたんだけど、これ、放っておいて大丈夫なやつ?
 こういうの全く分からないから嫌。
 クローラーとかbotなんかも全部除外してあるけど、来れないようにしたわけじゃなくて、除外されただけだから、明日も明後日も300回見に来られる可能性もあるのですよね……?
 これ何、ほんと何? 分からないよー。誰か教えてー。
 目に入らなきゃいいやって思ってるけど、悪用されたりは……? ないか。こんな愚痴ばっかりの根暗ブログ。
 何のために着てるのか全く分からんな。意味あるんだろうか。
 保存しなくていいよ。こんなの恥晒してるだけだよ。

 ところで、躁鬱とはよく言ったもので、別に鬱なわけじゃないけど、楽しいことの後は反動が大きくてがっつり落ち込むというか暗い気持ちになる。
 今日は一日楽しかったのに、一人で部屋に閉じこもっているとなんかどんどん辛い気持ちになる。
 なんだろうなこういうの。
 飛び降り配信してた女子高生たちが「今が一番楽しいから、今死のう」って二人で手をつないで飛び降りてましたけど、あれ、私は全く気持ちが分からなくて、楽しいと思っているのが100%ってことなんて、絶対ないよね?
 楽しいなー、今楽しいな、って思っても、これが最上でこれ以上の楽しみはないな、なんて考えたことがない。それは、楽しかったけどそんなでもなかった、とか、もっと楽しい事があるはず、とか、そう言うことじゃないので説明が難しいのですが「この楽しさ」が永遠なんて絶対にありえないし、どんなに楽しくても心の一部は病んでて辛いし、ちらほら嫌なことも思い出して気が滅入るし、楽しい時だって100%それ身を委ねられるわけじゃないし、かといって明日は最悪に不幸かもしれないなとも思ってるけど、死ぬのは今じゃないよな、って。
 難しいもんだな。
 「今が一番楽しい」って思えてるあの子たちは幸せだから、もういいんじゃん、飛び降りても。はいはい、よかったね、って感じで。
 人の生き死には私にはあまり関係ないからな……
 ただ、あんなんTwitterで拡散されて、見てて気持ちは良くないんでやめとけって思うけど。生々しい音も入ってたし(見た)
 なんか、うまいこと楽しい時は悪い事ややなことを向こうにやって忘れるスキルとか欲しい。
 下手すると楽しい事が塗りつぶされるんだよなあ。
 元を絶たないと駄目だから、結局どっかでその相手だったり、物事だったりを、完全にぶった切っていくしかないんだよね。
 しかしどうやってぶった切るのだ?
 切ったところで記憶からは抹消しないもんな。
 記憶を消し去って二度と思い出さないようにすることができればいいのに。
 私、一度そういう目に遭うと一生、何度思い出しても同じだけダメージ食うしイラつくから、元を消さないとどうしようもないんだが、消す方法なんてないもんねー。
 記憶喪失になって空っぽになるほか、どうしようもない。
 リセット症候群とか大層な名前つけて周りの関係断ち切っていく人間いるけど、あれほんと腹立つ。
 ていうか、リセットしたところでお前自身の中でなかったことになんの? 切ったことで楽になんの? それがいつも疑問。
 ならないなら、一方的にリセットしたことがさらに重荷になって腹立たしくてますますダメージ食うわ。
 あ、でも、それをする人は、そういうタイプじゃないのか。
 私は自分を責めて一生自分を刺しまくって責めまくって内から傷ついて行くけど、リセットする人は「リセットさせた周りが悪い」って考えかもな。
 どーでもいいけど。
 戦いもしないでリセットってホント腹立つわ。
 自分を守れっていうけど、それでさらにストレスたまらないならいいよね。羨ましい限りだ(嫌味)
 私多分それをやったら、それをした自分が死ぬほど嫌で死にたくなるかもしれないしな。
 色んな人がいるよね。
 どっちがいいのか分からんけど、自分が傷ついたからって相手を傷つけていいなんてことはないと思うんだが。
 傷つけて逃げたきゃそうすりゃいいけど、一生そうして生きて行くんだろうなとは思う。
 どっちがいいのか本当分からん。
 私は自分刺して自分を殺す。
 でもリセットする側は、「そういうことを言うことで、私を傷つけているんだ」とか「リセットされるようなことをしてきたからでしょ気付かないだけで」とか言うんだよね。
 こっちも傷ついてますし、そうなら言えや。
 一生平行線ですね。

 そんなわけで、楽しかろうが楽しくなかろうが、結局のところ鬱になってまた明日も生きるのか……って気持ちになるんだ。
 燃え尽き症候群のプチバージョンみたいなもので、何か予定を入れると、それが終わるまでは頑張ろう、って思って必死で生きるんだけど、それが終わったらもう終わったからいいかな……疲れた。って気持ちになって落ち込むっていうか、閉じこもるっていうか、もう無理しんどい生きたくない。ってなる。
 だからといって、予定をいっぱい入れると、これを全部こなせない無理もう諦めたい誰とも会いたくない。になる。
 予定がたっぷり詰まっていることに喜びを感じる人は、きっと「それ」が楽しみにで、ご褒美で、またそれに向けて頑張ろう、って思うんだろうなあ。
 私は、それまではなんとか生きなくては……しんどくても頑張らなくては……ああ、終わった、終わったからもういいやもう辛い。って思うのよ。
 楽しい楽しくない関係ないんだよ。
 そういう感情とはまた別。
 毎度言ってるけど「生きている意味が分からない」と言うことなのね。
 何で生きてるんだろう、って本当に素朴な疑問で。
 私、学校行けなかった時期があるんですが「何で学校に行かなきゃいけないんですか?」ってたくさんの人に聞いたし、沢山の偉い先生にも聞いたし、病院でも聞いたけど、誰一人答えをくれなくて「行くのが当たり前だからだ」って言われたんだけど、納得できます??
 ちゃうねん。「なんで」「行くのが」「当たり前」なの??
 勉強は家で一人でもできるし、実施私は自学で高校ちゃんと愛かったし(中学時代行ってない部分すっぽ抜けてるけど、そこそこのとこ愛かったよ。もちろん頭良くないから、いいとこじゃないけど、5教科で350~380点クラス。私ならその辺でも充分偉い。しかし滑り止めの280点クラスの高校は落ちた。何故だ)
 義務だから、と言われればそれまでだけど、その理由を明確に教えてもらいたかった。そして納得したいのね。
 でも一度たりとも納得する答えがもらえなくて、本当に意味が分からなかった。
 それと同じ。
 生きてる意味ってあります???
 何も目的も目標もなくて、ただ「生きてる」だけって、なんか意味あります???
 って思っちゃう。
 明日私が存在する意味って、どこにあるんだろうな。
 それが分からなくて多分一生悩む。
 だから、飛び降りることができる人はある意味羨ましい。
 私は自分では死ねないから(なんでかねー)一生しんどいだろうなって思うよ。

 明日からまた、何のために生きてるんだろうなー、って思いながら生きて行くわけで。
 予定を入れろ、って言わないで。
 入れたら多分「そこまでは……なんとか生きなきゃいけないのか……辛い……」って思いながら生きて行かないと駄目だから。
 だからどっか行きたい、って思ったら突発なのよ。思いついた時に行かないと無理。
 半年後の予約とか、絶対無理。それまでに考えすぎて倒れる。
 心療内科が、全く予約取れなくて、最短半年後なんだけど(しかも電話戦争に負ける予感しかない)それ考えたら、多分私、半年後生きてない。
 無理。
 だから何でもない病気じゃない、って思って生きている。
 普通の内科みたいにぽっと行って「これこれこうです」って状態説明して、薬だけくれりゃいいのに。
 それなら思い立った時に行くよ。
 話を聞いてもらいたい人多すぎない?
 聞いてもらったところで楽にはならんよ。解決してくれないもん。
 吐き出して少しすっきりするだけでもいいのかな。
 私ここでこうやって同じようなことを何度も何度も何度も書いて、少しずつ折り合いつけていく方法で生きているから、何ともかんとも。

 でもまあ、結局のところ単純な話で。
 きっと誰かに「一番大事」「一番好き」って言ってもらって、実際それを実感させてもらったら結構すんなり生きていける気はする。
 でも、絶対、それが一生続くわけないだろうなって不安は抱えてるんだろうけど。
 実際続かなければ、また一つ一生悩んで苦しいこと、が増えるだけだよねえ。
 でもこれ、どうせ死ぬからペットを飼わない、とか、壊れるから割れ物買わない、とか、そういうことだよなー。
 難しいな。
 だって私、大事にしてるものほど、壊れてきたもん。
 食器で例えるなら、凄く好きで、結構な金額を出して手に入れて、大事に大事にしていたものが、地震で真っ先に壊れる、みたいなさ。あれ辛い。
 そうなるの嫌だから、どーでもいい食器使おうかな、いつでも割れてくれ。って思って使うと全く割れないの。
 腹立つなあ。
 そろそろ割れて、ローソンの景品マグとパン祭り。
 お前らどうして何度も震度5以上を生き残ってるんだよ。震度7を生き残るんじゃないよ。
 お気に入りは全部割れたのに……
 ああ、大事にされたい。
 されたことないから、どんな感じか全くわからないよ……
 肯定感なんて、多分私の中にない。
 辛いねえ。
 こういうこと考えてる人間なんて、私だって愛したくないよ。
 つまりそういうことだ。
 簡単な話だな。




10年どころじゃないぶり。
 気付いたら時間って経ってるのね。
 震災以降病んで閉じこもって引きこもって人と会わなくなったって言ってますが、震災の翌年だったか翌々年だったか、関東に住んでる友人が被災地に金落としに来たぜ! って感じで遊びに来て、塩竃行ったり、亘理に行ったりもしましたが、ほとんど誰かとどこかに出かけるということをしていなくて、古い付き合いの友人とも滅多に会わなくなってマジで引きこもりの駄目人間をやっていたわけですが。
 亘理に行って、まっさらで何もなくなってしまった土地を見て友人と二人ショックを受けつつ、地元のはらこ飯食べたり、帰りに竹駒神社と金蛇水神社に行ったんですよね。あの頃は、金蛇水、本当になにもなくて、こじんまりして、人もいなくて、本当に入っていいの?? ってくらいのさびれたような場所だった。
 それが、数年前に新しく生まれ変わっておしゃれスポットになったというのでずっと気になっていたんです。
 そこに今日、行ってきました。だから、ほんと、10年ぶりくらいで行ってきた。同行したのは別の友人ですが。
 中学時代の同級生で、たった一年クラスメイトだった彼女とは、なんかよく分からないままふらーっと続いている。もう一人仲のいい友人がいて、どちらとも未だにちょくちょく会っている感じなんだけど、私は先に言った通りほとんど人と会わなくなくって、今日会った友人とは10年じゃ効かないくらい久しぶりの再会。
 突然縁が戻ったのは、そのもう一人の友人が、私たちの近況はぽつぽつ伝えてくれてたから。
 去年、突然Twitterがフォローされて、びっくりしてたら気が向いて小説サイト(一時創作をしてる、今は使ってないサイト)見たら、Twitterアカウント書いてあったからフォローした、って言われて、懐かしさと驚きと不安とであわわわ、ってなりながら、ちょこちょこTwitter上で話をするようになったのね。
 で、年明けて、目が良くなったらでかけようぜー、って言われていて、今日ようやく実現した感じです。
 本当なら海の方に行くつもりだったんだけど、ものすごく天気が悪くて、雪マークも出てたし、海の方は吹雪きそうな感じだったから「今回は近場にしとくか」って感じで、南に下って、奇しくも以前別の友人と回ったルートを回ることに。
 家の前まで迎えに来てもらうという姫待遇。彼女もまだ実家に住んでて、歩いても行ける距離なんですよ。
 朝10時半に待ち合わせて、会った瞬間「うわー、変わらねー!」ってお互い笑っちゃうくらい。
 もちろん年相応に老けてるんだろうけどさ。一瞬で15歳に戻っちゃったよ。
 私の中の彼女が、ソフト部で、短髪で、活発なイメージだったから、ロングヘア―に「姐さん」って感じの格好してて、「いやー、何かイメージ違う―!!」とは思ったんだけど、話すと昔のまんま(笑)
 不思議な感覚。
 10年以上会ってないのにね。
 会うまではまた、持ち前の闇を発揮し、どうしようどうしようって悩んでたのに、会った瞬間どーでもよくなった。すごい。
 まずは竹駒神社。こちらはあまり変わらない。でっかい神社です。お狐様。
 お参りして、ぐるっと回って、人もいなくてガラガラだったし、午前中はものすごく寒くて雨混じりだったから(予報はずっと雪だっけど、降らなくてよかった)おみくじだけ引いて割と早め退散。そこから、彼女が気になってると言う卵料理のお店に。
 行く前にHPでメニュー見てて、タイ風オムライスが気になっていたんだけど、メニューで線引かれて消えていた。うーん。しょうがない。普通のオムライス。
 これがさあ……おいしいんだけど、とにかく結構な量で、ソースがめちゃくちゃしょっぱい。若い男の人向けって感じのボリューム。
 来た時は「あらかわいい、おいしそう。楽勝かな」って思っていたのに、ソールも味噌汁もがっつり濃い目で半分くらいで満腹状態。
 私、人より食うんだぜ?? なのに??
 やっとこ食べ終えたら、もう動けません、ってくらい満腹になってしまった。
 腹ごなしと行きたいところだが、車移動だからさらに減らず。
 金蛇水神社について、そのおしゃれさにちょっとビビる。
 昔の、何もなかった頃しか知らなかったから、「うわー」ってなった。
 ここ、参道にカフェとお土産もの屋さんができただけなんだけど、まあおしゃれですよ。写真で見るよりはさらっとしてんなーって感じだったけど、あの頃に比べたら。
 友人は店をやっているので、オープンさせたくらいの頃からここに通っているらしいんだけど、昔はいつ来ても誰もいなくてガラガラだったのに、ある年から急に人が増えたんだって。何か特集でもされたんか。
 それから何年か後にこの参道テラスができて、おしゃれスポットになったらしい。
 かわいいのよ、白蛇さんが。
 お土産もの屋で、何か色々買いたくなったくらいかわいいのよ。置くところないし、冷静になって買わなかったけど、パもかわいくて。
 お腹に余裕があったらアジサイソーダか、わらび餅ドリンク飲みたかった。
 しかし一切腹に入らぬ。
 庭園も素敵になって、何かステージみたいなのまでできていた。
 そう言えば、ここのTwitterリストに入れてるんだけど、イベント結構あって、地下アイドルとか、地元のミュージシャンとか、イベントやってるんですよね。しかもここ、コスプレ歓迎で、コスプレイベントなんかもやってる。
 なるほど、柔軟な発想って大事ね。
 それで人が増えたんだろうなあ。
 そして、ずっと気になっていたけど来れなかったジェラート屋さん。
 海の方行くのが中止になった時「じゃあ、名取でジェラート行く?」って言われて、もしや、と思ってたらやっぱりそうだった。ここ、来たかったとこ!
 ナイスだ友人よ。
 腹は死ぬほどいっぱいでまだ苦しいが、ジェラートは食べます。しかもダブルです(フレーバーを一つに絞れなかったよ……)
 迷いに迷ってブルーベリーと柚子。両方フルーツですが、キウイとイチゴも迷ったんだ……ハニーもショコラもミルクもカボチャもおいしそうだったけど、好きなフルーツまみれでつい。
 めっちゃうまい。
 やばい、うまい。
 ……え、ダブル5個食えるよ???(満腹です)
 トリプルで5個食えるかもよ???
 おいしいー。
 友人、腹を壊すと言ってお汁粉を食う。
 ……ジェラート屋!!!(笑)
 私は胃をしょっちゅうやらからかしますが、腹は壊れないのです。強靭なので。
 苦しいけどおいしい! 倍量食べたい!!!
 これは駄目だ。苦しすぎる。
 というわけで近くのイオン(ばかでかい)に入って腹ごなしにうろうろ。
 飯がしょっぱすぎて、ここに来る前に途中で買った炭酸水を飲みまくっている私。
 ……いや、マジで、しょっぱかった。しょっぱすぎん? そして苦しい。何でこんなに消化しないんだ。
 そのまま帰り際、「どっかスーパー寄らなくて大丈夫か?」とか聞かれて、本当に寄ってもらった。
 そしてマンションの前まで送ってもらった。ありがとう友人。
 17時過ぎくらいに解散。
 7時間くらい一緒にいた計算ですね。こんなに長い時間誰かと行動したのはおそらく10年以上ぶり……
 ブランク感じさせないのすごいなー。
 帰宅したらがっつり疲れていた。
 これは多分、長時間外出とイオンのせい(笑)
 友人がさー、よく笑う人なんですよ。
 すっごく「あはははは」「あはは」って。
 私とは正反対、くらい明るくて朗らかなの。
 お店の評判見ても「店主が気さくで明るい」っていうレビューが多くて。
 そういうの、全部思い出した。
 懐かしいな。
 そして変わらないんだなあ。
 嬉しかったです。
 「今度はスイーツ中心に回ろうぜ」とか言われて、私の胃がヤバそう(笑)
 私ももうちょっと笑えるように頑張ろう。
 楽しかったです。
 ありがとよ、友人。
 そして未だ昼飯が消化してないので、夕飯はもういらないわ(笑)
 ほんとすげーな、どうなってんだ。
 オムライスめ。
 次はソフト!! 道の駅ソフト!!
 アイスー!!(しつこい)





疲労度は落ち着いた。
 生理は微妙ん未だ終わってないっぽい??
 ほんと、すぱーんと終わらなくなって、最後の数日だらだら続くなあ。茶色いおりものみたいなのがどろっと。
 生理自体は終わってるけど、もたついてる感じか。
 今日はそこそこ気温上がったけど、寒かったなあ。
 明日は雪で、さらに気温2℃とかなんだけど、この前まで10℃とか20℃とかであったけえ、ってほんわかしていたからか、ここのところの冷え込みが辛い。さらに生理で辛さ倍増してた。
 冷える。
 手足が冷たい。
 あったかいものを食べても温まらない。
 身体の中心が冷えているんだなあ。
 明日雪か……積もらないとは思うが、ブーツかな。
 冬の感覚がなくて過ごしていて、もうそろそろ春かしらね……って頃にこんなに寒くなるのずるいわ。身体がついていかないじゃん。
 寒いの好きだけど、年々耐えられなくて寒すぎてもう無理いいいいってなっちゃうの悲しい。好きなだけに。
 若い頃って何ではだしで、長袖のTシャツ一枚でいられたんだろう。凄いな。
 今はこんなにもこもこな靴下を履き、あったかインナーを着て、もこもこもこのカーディガンをフードまで羽織ってひざ掛け巻いてるのに。
 弱くなった……

 ところで、やっと買い物行けましたが、結局何を食べればいいのかよく分からなくてしばらく悩んでいた。
 お店でうーんうーんうなって、本当に何も浮かばなくて、目の前にニラが二束148円で売っていて(一束だと88円だった)もうこれで、ってことでもやしも買ってもやしニラ玉にすることに。卵あるし。
 なぜか納豆3パック入りが5つもあって、どうしたらこんなことに……? と言う状態なので(私がおかしいだけです。昨日の夜、弟がちょっと買い物行くから必要なのあれば、っていうので一緒についてって、どういうわけか納豆とパンを大量に買ってきた訳の分からない私。食材をもっと買いなさいよ)
 いやね、ついてって肉とか魚買おうとしたら、見事に空っぽで、何もなかった。
 連休最終日、売りつくしたわけですな。
 何もない……ああ何もない。
 納豆と牛乳とパン(今日の朝用)だけ買ってきた。
 仕方ない。
 車で行けて楽出来るときに限って、必要なものが売ってない。そんなもんだ。
 そんなわけで今日は歩いて方々行ってまいりましたが、寒いのよ。
 日差しは暖かいんだけど、寒いの。
 あったかインナー着て、もっこりタートルネック着てコート着て帽子かぶって、それでも寒い。カイロを忘れた。
 野菜まとめて買っておこうと思ったけど、シイタケとマイタケ、ゴボウ、ニラともやしくらいで終わってしまった。
 玉ねぎとジャガイモとニンジンも買い足しておかないといけないけど、重くて持てそうにない。
 諦めよう……すべてを諦めよう……
 ニラ玉を炒めたら私の今日の仕事は終わりです……
 風呂は諦めた。
 生理前後の私は諦めることで自分を許す……眠い。
 そしてすごくかったるい。

 もつ鍋食べたいなあ。
 もつが法外に安い店が欲しい。
 ニラとキャベツも安売りしてくれ。
 もつ……ああもつ……寒いよう。
 何言ってるか分からなくなってきたので、そろそろ切り上げ。
 明日は朝から午前中いっぱい雪マークで、みぞれも降るらしいんだけど、降水量は1mmなのねえ。たいして降らないってことかな。
 今部屋が恐ろしく寒いので、あったかいの飲んで早めに寝よう。
 明日は友人とおデートよ。雪の中(笑)
 日頃の行いが悪くて悪天候。
 本当は海の方に行く予定だったけど、危ないので変更して南の方へお出かけしてランチと神社巡りよ~。
 あ、日頃の行いが悪いのは私です。すみません。午後からは暖かくなってください。風邪ひいちゃう。




終わった?!。
 終わってない??
 どっち??
 5日分の、苦痛に耐えて身体中に力入れてた疲労が、今日どっときて本日身体怠すぎて体調悪すぎ気持ち悪い立てないぐたぐた。
 おそらく終わった……?
 5日で終わった??
 それはそれでありがたい。
 今回は痛すぎて耐えまくって力入りすぎて全身疲労しているから、今日は本当に一日ずっと頭も身体もぼーっとしていて、ふらふら。
 昨日食事買ってきてもらって、結局夕飯丸3日サボってしまったし、本日の私は朝から小さいおせんべいを3枚半しか食べていない(ぐったぐたのへろっへろ)さすがに空腹だけど、冷蔵庫に何もなくて、野菜はジャガイモ5個とニンジン1本しかない。
 玉ねぎがかろうじて一個。
 長ネギは3本ほど。
 ……何もない。タンパク質行方不明。
 牛乳もないし、徒歩10分頑張って買い物行ってきた。
 けど、まあ、何も考えられないしさっき言ったようにへろへろだし、何も食べてなくてふらふらだし、結局鶏肉と牛乳と甘酒(濃縮)豆板醤大瓶(なぜだ)だけ買って帰って来た。
 他のものを見る余裕が皆無。
 ふらふら行って、ふらっふら帰って来た。無事についてよかった。
 とりあえず米を砥ぎ、タイマーセット。
 長ネギと玉ねぎ……スライス。
 鶏肉を一口大に。
 困ったときの親子丼。ありがとう親子丼。
 でっかいフライパンで一気に作る。水とお酒入れて鶏肉煮て煮が通ったら玉ねぎ、味付け、長ねぎ。卵回しかけてふたして完成。
 こんにゃくは適当な大きさの長方形や三角形に薄切りにして表面に格子状の切り込みを入れてゆでる。味噌に砂糖とお酒入れてねりねりしてこんにゃくの味噌おでん。
 とろろ昆布に梅干しとしょうゆ、味の素を入れお湯を注げばとろろ昆布の簡易的お吸い物。
 よし、これでいける……!!(いけるか?(笑))
 作るというか、切って火を通すだけ、みたいな料理だけど、最悪米さえ炊いておけば、納豆とか卵とかで食ってもらおうと思ってたから、作っただけ偉い。
 今日が多分疲労のピーク。
 もし終わったとしたら、明日からは元気ですわ。
 明日こそ買い物ちゃんとしてこないと。
 意味分からんものだけ買って帰ってくるのやめて。
 歩きながらふら~ふわ~って揺れてたのは、多分空腹と頭ぼーっとしていたせい。
 マジで生理! 無理! もっと普通の生理がきてくれ。
 しんど。
 夜もまともに眠れないし、昨日の夜は右の腰が痛すぎて立っても座っても激痛で、横になっても駄目で、どうしていいか分からないくらい痛かった。
 右の足の付け根のちょっと上辺りがじわじわ痛くて、いつも「盲腸か?!」って思うんだよねえ。
 生理なんだよねえ。
 右の卵巣おかしいのか、もしかして。いつも右が痛い。
 腰も右が痛い。
 ごくたまに左。
 左痛い時、「なんで? 何かあったの??」ってこっちも不安になるのよねえ。いつも右だから。
 一応調べてもらったりしてるけど、特に理由はなく右。
 辛い。
 足も攣る。
 ……もしかして身体歪んでるのかな。右に負担が来るようなゆがみがあるんだろうか……となると、整体?
 うーん……。
 整体や整骨は行ったことがないんだけど、マッサージとかツボ押しって、ホント私駄目で、皆下手すぎるんだよ。ちゃんと思ったところに入ってくれない。
 なんだかったかなー、昔四コマ漫画で、クイックマッサージのお話で、何カ所か大体押す場所が決まっていて、どの店も同じような感じ。なのに、微妙にツボに入らない(怒)みたいなのがあったんだけど、まさしくそれ。
 私上手なんで。冗談じゃなくマジでうまいです。金払うよって言われるくらい(いただかないけど)
 自分の手で自分の身体をツボ押ししたいなあ。
 整体よりは整骨? 国家資格の方が安心か。
 整体もピンキリみたいだしねえ。
 いっそ整形外科でリハビリ通った方がいいんだろうけど、日常支障が出てる身体の痛みとかじゃないから、行き辛いな。整形外科で生理痛は診てくれんだろう。
 結局理由が分からないから、何でいつも右痛いんだろうなーって思いながら死んでいくんだろうなあ。
 それにしても今日は本当ぐらぐらだった。
 体調悪い時は本気でテレビの音が無理なんだけど、お腹すいたな……温かいの飲みたいな……ってキッチンに行くと、100%リビングテレビがついていて、無理。無理です、って感じですすっと部屋に戻ってまた倒れる、と言うことを繰り返していて、朝から夕方までズ―――っとテレビついてて、結局煎餅くらいしか食べられなかったんですよ。しかも5センチもないくらいの小さいやつ。
 体調不良時のテレビ、本気で気が狂いそう。
 消してくれって言うのすらもう億劫で、口を開くのも嫌で、諦めてぶっ倒れていた。
 15時過ぎに買い物だけちょっと行ってきたけど、それ以外何もしないで寝込んでました。
 はあああ、生理憎い。
 明日は少しまともなはず。
 終わってる……ことを祈ろう。
 多分大丈夫……大丈夫……寒いから悪化してるような気がするだけ……(寒いと生理本気で辛い。冷える。痛い。痛い)
 急激に寒くなったからな。
 友人と、まったりLINEを一日に1~2回のペースでやり取りしてて(二人とも、既読が数時間後や翌日(笑))返事遅くてごめんねって言われたけど(向こうから始まったLINEだった)それは私の方が酷いし(数時間放置。通知切ってる)向こうもなんか気持ちが沈んでいるというので、お互い返事は気にしないで行こうよ、と言ってたのに、その5~12時間スパンのやり取りを今日もしていた。
 言葉にするのは難しいけど、私とのやり取りはすごくほっとする、と書かれてたから、それで救われるなら全然返事なんて気にしないで、好きな時に送っておいでよ、私も気付くのに一日かかったりするからお互い様だ。←通知入れてても怠い時はずっとマナーモード。
 会う元気とか、予定とか、そう言うのは大変だけど、もういっそその辺の公園で何も話さないでぼーっと二人で座ってるか、って言ったら「そうなのいるだけでいいのよ」って感じだったので、マジで温かくなったらぼへーっと河原を散歩したいなあ。
 昔からだけどさ。
 彼女とは、若い頃から、ただただ「湖を眺めるだけ」の旅行に行ったり、川沿いを延々歩くだけの散歩をしたり、目的もなく行ったことない道路をひたすら走って行ったり、花見だって桜の下で弁当食べるだけ、というあまりにのんびりしすぎている時間を過ごしていたから、またそういうことをしたいなって私は思ってるけど、やっぱり結婚して、子供が小さいとなかなかできないもんなあ。
 元気ー?
 生きてるー?
 なんとかー。
 ってやり取りだけでほっとするの、なんだろうな。
 そういうもんなのかもな。
 こまめに連絡とってないけど、それがいいのかもね。
 でも発作起きてたまに「会いたい―!!」って言われるので、「無理です」とそっとお断りしたりもする失礼な私ですよ(笑)

 夕飯ちょっと食べたら、一日ほとんど何も食べてなかったので胃が激痛になりましたが、今落ち着いて少し元気。
 空腹は寒いし寂しいし元気出ないので、無理しても食うべきだな……いや、食わずに痩せたいんだが。食うんだよ。
 明日回復したら、買い物行って、洗濯して、風呂洗って、郵便局行かないと。
 ペットボトルとアルミ缶を回収ボックスに……サボりすぎて丸5日駄目人間をしていたので、マジでどうかしないといかん。
 すべて生理のせい。
 ああ、憎い。
 そして下腹の奥がじわじわ痛い。
 腰も辛いので、そろそろ椅子から離脱。
 お風呂入りたいな。終わったのかな。入ってもいいかな。悩みどころだわ。




真夜中と言うにはちょっと早いブログ。
 根暗なブログを早い時間に書いてしまったんで、ちょっと反省して。
 というか、私今まで長いお話はブログにUPして、それからちょこちょこpixivに上げていたんだけど、それをすっかり忘れて、直接支部に上げてる状態になってますね。
 なので、こちらにも追っかけるようにして上げました。
 迷い猫シリーズは全6本を書き終えているのでさっさと一気に上げとけよ、って話なんですが、残り2本がまだ全く読み直しとか誤字脱字のチェックをしていないので、もうちょっともったいぶって時間かかります。やろうとはしている。頑張ってはいる……しかし体力と気力が追い付かぬ……
 支部には03まで上げてますが、こちらひとまず02まで。
 近いうちに03も上げておく。
 ふたりめしシリーズも、03と04がまだ手付かず状態で放置されているので、これもさっさかチェックして上げてしまいたい。
 書きたいものだけバシバシ書いて行って、見直しチェックと清書が滞っている分かりやすい例。
 SSも何本かあるんだけど、こちらも上げれる状態じゃない。
 ああ、140字って本当楽だな……見直し一瞬だぜ。
 10回読んでも時間かからない。
 あああ……何で私は書き上げたら一発ですぐにUPできないんだろう。
 己の大雑把さと適当さを恨む。
 誤字脱字でお腹いっぱいになるよ……多すぎるよ……そして何この文法……日本語じゃないよ……おかしいよ……泣く。
 ……ねえ、本当に私、なんでこんなに駄目なの?
 毎回20回くらい読んでるうちに、どんどん駄目さ加減が蓄積されて行って(「まだある……10回も読んだのにまだ誤字が……ああああ」って感じ)終わる頃には自信喪失してるんだけど。
 執筆創作に関しては鬼のように強い鋼メンタルって言っておきながら、これだけはほんと、まじほんと……
 終わったら「よっしゃー! また次の書ける! 次の山程書ける!!」って思うんだけどね。
 そして書くだけ書いてまた「あああ……誤字脱字見直しいいいい」って嫌になる。
 それさえなければ私は無敵の執筆マシーンなんだけどな……
 一応、10本以上ためこんでしまうと本当にやりたくなくて放置し始めるから、できたら見直ししてない状態のストックは5~7本までにして、少しずつ表に出せる状態にして、2~3本くらいになったら次のを書いていいことにしている。
 今迷い猫の05、06をチェックしてるんだけど、すでに脳内がなぜか一緒に住んでいる付き合ってない白尾と、ふぉぜと住む勇作さんと、野間尾で書きたいものがだばだば土砂降りで、これ救い上げなきゃ消えそうで怖いんだが。
 でも書いてる余裕が。
 生理辛いし、見直し中だし、実は弱ぺの今御のシチューの話も書き始めちゃったし、さんむその続きーー!!!
 あと、このブログの、二次創作ももくじの並び順を少し変えました。
 新しいものを書いた時に追加していくのに、スクロールが大変なので、更新頻度が多そうなものを上に持ってきたから、今は金カムが上位にいます。次にさんむそ。
 はいきゅーと弱ぺ。
 テニスと黒バスも書きたいんだけど、どうしても後回しになってしまうな。財海ーー! 乾海ー! 赤海ー!
 たかむら作品は今余裕が……ああ、でも、実はすき焼き食べる二人を書きたかった……脳内に台詞だけばばばって流れてたんだけど、もう消えそう。少しだけ救ったけど、多分全部は拾えなかった。
 それから高虎。これ書きたいんだけど、せんむそ設定の浅井家高虎なんだよなあ。
 君主大好き高虎。
 大和郡山主従で、秀長様も書きたいんだけど、私の解像度がほとんどゼロなので書けそうもなくて諦めた。
 そしてなぜ今せんむそを書こうとしているんだ私は馬鹿なの?
 痛いの通り越して、今生理ハイなので、多分明日明後日には落ち着くと思われる。
 躁鬱みたいなもので、しぬほど沈んでぐちぐち暗くなっていたと思ったら書きたくなって手を出して止まらなくなってハイになって、あとでぐったり疲れるっていうやつだ。
 さっき一本完成させたからまだハイなのだ。
 これからシャワー浴びて髪乾かしているうちに冷静になって、また落ち込んで、本当の真夜中ブログを書き始めるかもしれない。
 チョコを食べて落ち着け……落ち着くんだ私。
 その完成したものが、いつ表に出るかはとっても未定(変な日本語)
 なるべく早めに出したいけど、見直ししないといけないものが6本も溜まっているからまた後で……終わらない……

 やっぱり何も考えないで書きたいもの書いてる時間が一番楽しいし、それで少し生きてる感じがするので、一旦何もかも忘れて書きまくろうかな。
 どこにも浮上しなくなって、ブログも休み始めたら、集中してのめり込んでいると思ってください。
 ……あ、でも、一応ここ、生存確認場なので、一応毎日は更新しておかないと。
 今日も全くの駄目っぷりでご飯買ってきてもらったから、明日からは頑張らないと……買い物行け……まずは。
 腰痛いけど歩いた方がいいぞ。
 腹痛はだいぶ良くなったから、今日はぐっすり眠って(眠れるわけがないのだが)明日また頑張って生きよう。
 とりあえず、当面の目的は、微エロっぽい菊尾をTwitterに上げたいです。といいつつ全くエロくないですすみません。
 あと支部更新。
 ふぉぜちゃんズと散歩にも行ってこよう。
 生理終わったらね。
 はよ終われ。
 火曜日には全回復してくれ。
 ソフトクリーム食うのだー!!(そればっかりだな。久々に会う友人の話もして(笑))




マグカップ、ふたつ~迷い猫02~(門倉×尾形)
 02
 一緒に眠って、飯を食う。
 なぜか自分のことをよく知っている尾形に戸惑いながら。

 門倉×尾形
 鴨には恨まれている、だって?
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